Comment agir à une première date

Pour mieux garantir qu'il y aura une seconde

La balle est dans ton camp; ne pas le faire sauter.

Êtes-vous un gars célibataire?

Eh bien, je suis ici pour vous dire que ce n’est pas que vous.

Nous sommes tous allés à des dates désastreuses au cours desquelles il est devenu évident au cours des cinq premières minutes que non seulement vous n'aviez rien en commun, ni partagiez le sens de l'humour, mais que rester dans le même espace physique pouvait avoir causé des dommages irréparables à l'humanité.

Nous avons tous fait des débuts désastreux où la seule chose sur laquelle vous avez convenu était qu'il n'y en aurait jamais, jamais.

Mais, les gars, nous avons tous été sur les premiers rendez-vous où si seulement nous avions su quoi dire, quand rire et quand écouter, nous aurions peut-être eu une chance.

Fatigué de souffler avec vos mains moites, des questions stupides et l'incapacité de manger proprement?

Essayez ces étapes et vous allez absolument survivre pour voir une deuxième date!

  1. Arriver tôt! Après avoir baladé le restaurant / café / salon funéraire, retirez-vous dans la salle de bain pour pratiquer une grande variété d’expressions du visage dans le miroir qui pourrait vous être utile le jour de la date - je suggère que ce soit louche, adorable et tout à fait pathétique. Je suggère également de répéter comment gérer différents scénarios de première date qui se produisent couramment: périodes de contact visuel un peu trop longues, évacuations en cas d'incendie et manque de données cellulaires sur votre téléphone.
  2. Les premières impressions sont si importantes! Vous devez mettre votre meilleur pied en avant ou, selon sa distance, les deux pieds. Ce n’est pas le moment de dire l’une des choses suivantes: «OMG, petite amie, vous avez chaud!» Et «j’ai besoin que cela fonctionne, je suis complètement désespéré» et «veuillez remplir les formulaires suivants afin que nous puissions commencer à faire des bébés ! ”Pour rester calme et sans sueur, prétendez qu'elle est votre comptable à moins que votre comptable ne soit chaud.
  3. Faire rouler la balle! La saluer et l'accueillir à «la date» est une mine potentielle prête à mettre un terme à tout, de manière explosive et préventive, avant même qu'elle ne commence. Cela signifie ne pas embrasser, ne pas embrasser tout le corps, oui, je-veux-obtenir-une-pièce et pas de coups de poing, à moins qu'elle ne l'initie de son plein gré. Vous devez absolument la saluer avec une poignée de main moyenne. Si votre emprise est trop lâche ou trop ferme, elle pensera que vous êtes faible en tant que poisson ou que vous prenez des médicaments améliorant la performance, qui ne sont pas populaires parmi les femmes célibataires de votre région.
  4. Compliments! Tous les compliments sur son apparence valent leur pesant d'or - surtout si vous le pensez vraiment! Les femmes aiment les compliments. À vrai dire, ils sont comme des fous déchaînés et meurtriers pour eux, espérons-le (pour votre bien), moins les homicides! Il suffit de ne pas aller trop loin et de faire comprendre que vous essayez seulement de marquer des points, même si elle vous a promis un brownie! C'est votre chance de montrer votre côté doux et bienveillant et, pour ceux qui osent, votre capacité à faire du rap.
  5. Soyez unique! Vous devez vous démarquer parmi la concurrence! Je suggère de tirer pleinement parti de cette opportunité de rencontres en faisant quelque chose de cool et de unique, comme des tours de magie (conseil: ne faites pas de tours de magie), en vous déshabillant ou en vous lançant dans un grand nombre de la grande variété de sujets controversés que vous avez préparés, tels que: de nombreux pros de la chasse aux dauphins, pourquoi les végétaliens et leurs proches devraient être expulsés, pourquoi toutes les religions sont totalement fausses et pourquoi des magiciens controversés qui dénudent, respectent toutes les religions simultanément devant les femmes lors de leurs premiers rendez-vous font de grands amants.
  6. Honnêteté! Lorsqu'on vous demande ce que vous recherchez chez une femme, il est trop tôt pour être tout à fait honnête: «quelqu'un à câliner sur le canapé avec pour l'éternité», «un chauffeur en fuite», «une réserve de fous à vie». Je recommande de trouver un équilibre entre stéréotypé («quelqu'un qui me complète») et mémorable («quelqu'un qui me complète jusqu'au niveau subatomique et, oui, j'ai amené mon accélérateur de particules portable à vérifier.») Mais, avertissant les gars, ne laissez pas votre garde baisser pendant cette partie de la date. Gardez vos réponses brèves, vagues et avec une bonne dose de paranoïa, comme si elle était un prédateur mortel prêt à vous déchirer et à vous déchirer au moins un nouveau ou un agent d'infiltration pour la CIA car, d'après mes propres expériences, elle pourrait l'être.
  7. Ecoute! Les femmes aiment les gars qui peuvent non seulement entendre mais aussi écouter. Vous devez donc démontrer vos compétences avancées le premier rendez-vous! Pour les non-initiés, une véritable écoute doit impliquer un contact visuel total et complet, de nombreux hochements de tête et une multitude de réponses réfléchies du type "ça sonne si dur et / ou si beau", "vous êtes si fort, étonnant, vibrant femme "et" je te sens, mec, je veux dire fille ". Pour ceux qui peuvent écouter, mais dont la mémoire est mauvaise, prenez des notes copieuses pour au moins pouvoir rentrer à la maison et analyser continuellement la conversation avant votre prochaine première date car celle-ci est, à toutes fins utiles, terminée, car notes pendant une date est une déviation énorme, sauf si la transcription manuscrite était votre principal intérêt mutuel.
  8. Montrez que vous pourriez être du matériel mari! En fonction de son âge et de l'heure précise affichée sur son horloge biologique (ne demandez pas à regarder!), Elle peut rechercher non seulement une aventure informelle, mais également un homme qui peut engendrer ses futurs enfants. Elle évaluera tout sur vous au cours des 30 à 150 prochaines minutes, y compris, mais sans s'y limiter, votre vocabulaire, votre démarche, votre odeur et votre quotient intellectuel estimé en fonction de votre capacité à résoudre diverses énigmes de Mensa qu'elle avec elle dans son sac à main ". Pour ceux d'entre vous qui sont lents, si elle demande à vérifier votre nombre de spermatozoïdes plus tard dans la soirée à votre place, c'est bon signe! Cette date pourrait être un grand projet de sa part pour voir si vos contributions potentielles au pool génétique sont suffisamment précieuses pour compenser vos lacunes claires et évidentes, alors soyez prêts.
  9. Des bosses sur la route. Les premiers rendez-vous sont souvent pleins de silences maladroits pouvant signifier la mort pour vous deux. Bien sûr, certains vous diront d’embrasser le silence et de vous perdre dans les yeux, mais ces personnes vous mentent, vos yeux sont vraiment petits! Le silence, en particulier au premier rendez-vous où tous les deux doivent être pleins d'enthousiasme et, dans certains cas, de stimulants, est un meurtrier. Par conséquent, je recommande complètement d'éviter le silence par tous les moyens nécessaires! Préparez, préparez, préparez tout, qu'il s'agisse d'histoires décousues de votre enfance qui n'ont aucun sens pour la croissance à l'arrière du genou ou de questions détaillées sur son cycle menstruel. Le manque de silence sera assourdissant! Vous êtes les bienvenus.
  10. Rire! J'ai entendu dire que le rire était le meilleur aphrodisiaque! Donc, pour vraiment tomber amoureux les uns des autres et arriver à cette deuxième date et au-delà, vous devez démontrer un réel sens de l'humour. Quelle que soit la date du rendez-vous, vous ne pouvez tout simplement pas vous permettre de paraître fâché et haineux, de ressentir une tristesse incontrôlable, ou de regarder le monde moralement devant la fenêtre, à moins qu'elle ne le fasse avant. Montrer que tu aimes rire est la clé! Alors, riez, riez, c’est contagieux, un peu comme cette plaie froide sur les lèvres, mais encore plus difficile à éliminer. Les gens d'autres tables regarderont votre chemin et se demanderont «Qu'est-ce que le f $% k est tellement drôle, là-bas, nous essayons de manger» alors que vous riez tous les deux comme des hyènes pour le reste de la soirée et au-delà.
  11. Dire au revoir. Aussi importantes que soient les premières impressions, les dernières impressions le sont tout autant car, comme je le dis toujours, si vous ne vous en tenez pas à l'atterrissage, elle vous quittera brusquement et vous bloquera sur toutes les plateformes de médias sociaux plus rapidement que vous ne pourrez vous le demander. moi? ”(c'était un bus, au sens figuré). Vous devez enregistrer vos meilleures lignes, les plus poignantes, les plus informelles, mais vous permettre de la laisser plus longtemps. Peu importe la façon dont tout est parti, ne vous reposez pas sur vos lauriers (n'apportez même pas les lauriers en premier lieu - trop tentant) ou agissez trop arrogant! N’oubliez pas qu’elle détient toutes les cartes et qu’elle a le contrôle total et complet. Si vous l’aimez bien, gardez votre calme et dites-lui comment vous aimeriez la revoir. Adieu, résistez à la tentation d’utiliser un mot de plus de trois syllabes, à moins d’être certain de la prononciation et de ne jamais vous laisser tomber à genoux et mendier, comme le montre ma recherche approfondie qui n’a pas mieux entre 0,5 et 0,6% de chances de travailler.

C'est tout, les gars. Suivez ces règles et vous aurez fait de votre mieux. Si cela ne fonctionne toujours pas, il est clair qu’elle fait partie d’une opération d'infiltration sous couverture (croyez-moi) ou d'un robot.

Bonne chance!