Comment demander des faveurs que les gens veulent accomplir

"Je vais lui faire une offre qu'il ne peut pas refuser." - Vito Corleone

Nous avons tous eu besoin d'aide à un moment de notre vie et nous avons tous offert de l'aide à quelqu'un qui en avait besoin. Déménagement En passant le sel. Offrez une épaule amicale à votre meilleure amie après sa rupture ou gardez l’enfant du voisin.

Nous sommes tous passés par là: demander des faveurs et les faire pour les autres est l’un des outils les plus fondamentaux que nous utilisons pour vivre et prospérer dans la société.

Alors, comment ça se fait que ça puisse être si dur?

La première raison est probablement notre peur débilitante du rejet. Parfois, il ne s'agit même pas des conséquences de ne pas recevoir la faveur elle-même, mais simplement de faire face au fait que l'on nous a dit «non».

Ensuite, il y a la culpabilité. Souvent, lorsque nous demandons à quelqu'un quelque chose, nous ressentons de la honte et de la réticence parce que nous ne voulons pas «être un fardeau» («Comment oserais-je même lui demander cela?»). Nous avons honte de voir que, tout au long de notre vie, nous avons avalé la conviction que demander de l’aide est un signe de faiblesse et que nous ne voulons pas avoir de dette envers qui que ce soit.

Alors que nous abordons l’art de formuler des demandes à partir d’un état d’esprit aussi imparfait et malsain, il est tout à fait naturel que nos faveurs rencontrent souvent des réticences, à un coût, ou qu’elles ne le soient pas du tout.

Heureusement, il existe une solution simple pour cela. Tout comme cela se produit dans toutes les situations impliquant une interaction entre deux êtres humains ou plus, l'échange de faveurs est une question de communication claire.

La communication - verbale ou non verbale - nous aide à échanger des informations, à prendre des décisions et à former des opinions, et elle affecte directement la façon dont nous nous sentons envers les autres et les situations. Si nous pouvons aligner nos pensées, nos sentiments et nos actions et les communiquer clairement lorsque nous demandons de l'aide aux autres, ils seront alors beaucoup plus ouverts et disposés à la leur fournir.

Alors, comment pouvons-nous mettre cela en pratique?

Faire des demandes, pas des demandes

Cette image est une référence au film

Souvent, nous sommes nombreux à penser que nous formulons des demandes alors qu’en réalité nous les formulons.

Il existe un moyen très simple de faire la distinction entre une demande et une demande: refuser une demande n’entraîne aucune conséquence; déclin d'une demande a. C’est pourquoi très souvent, vous ne pouvez distinguer une demande d’une demande que si elle est rejetée, c’est-à-dire lorsque vous pouvez voir la réaction de la personne qui l’a formulée.

Voyons ces exemples:

Demande

Rick: Salut Sally, pourrais-tu me rencontrer quelque part aujourd'hui et m'aider avec le travail que j'ai déjà mentionné?
Sally: Salut Rick. Désolé, je ne pourrai pas vous aider aujourd'hui. Je me sens assez fatigué et j'ai besoin de repos. Peut-être que vous pouvez trouver quelqu'un d'autre pour vous aider?
Rick: Non, personne d’autre ne veut m’aider… Allez, ça ne va pas être fatiguant du tout, j’ai juste besoin de quelques minutes de votre temps. Il faut que ce soit prêt pour demain, sinon mon patron deviendra fou…
Sally: Je suis vraiment désolée, mais aujourd’hui, ça ne marchera pas pour moi.
Rick: Je vois. C’est toujours pareil avec toi, je ne peux jamais compter sur ton aide.

Demande

Rick: Salut Sally, pourrais-tu me rencontrer quelque part aujourd'hui et m'aider avec le travail que j'ai déjà mentionné?
Sally: Salut Rick. Désolé, je ne pourrai pas vous aider aujourd'hui. Je me sens assez fatigué et j'ai besoin de repos. Peut-être que vous pouvez trouver quelqu'un d'autre pour vous aider?
Rick: Merci d’être honnête. Je vois qu’il est important que vous preniez soin de vous maintenant et je le comprends tout à fait. Je ne connais personne que je puisse demander, mais je chercherai une autre solution.

Lorsque vous demandez quelque chose à quelqu'un, il peut le sentir immédiatement. Bien qu’une demande et une demande puissent sembler exactement identiques au début, il est généralement facile de se dire simplement en observant le ton de la voix, le langage corporel et d’autres éléments tels que la tension potentielle ou une façon de parler légèrement agressive. L’attitude vous écarte dès le départ: si vous êtes inflexible et inconscient des besoins de l’autre personne, elle la ressentira avant même que vous ne prononçiez un mot.

Alors, comment éviter de tomber dans le piège de faire des demandes plutôt que des demandes?

Le moyen le plus simple consiste à offrir à la personne une clause de sauvegarde dès le début.

Rick: Salut Sally, pourrais-tu me rencontrer quelque part aujourd'hui et m'aider avec le travail que j'ai déjà mentionné? Ce serait vraiment utile, mais je comprends tout à fait si vous n’avez pas le temps, alors n'hésitez pas à dire non.

Remarque: veillez à ce que la clause d’échappement soit une démonstration honnête de compréhension et de responsabilité, et non une demande déguisée (voici un exemple de demande sous la forme de chantage émotionnel: «Je comprends si vous n’avez pas le temps, de toute façon, je vais juste me faire virer. »)

Lorsque vous expliquez clairement que votre demande est exempte de conséquences, l’autre personne sentira qu’elle est libre de choisir; par conséquent, ils se sentiront habilités à vous aider, au lieu que cela paraisse comme une obligation. Et même si elles déclinent, le fait que vous ayez réagi avec acceptation et compassion rendra plus probable leur souhait de vous aider dans l’avenir.

Soyez ouvert à propos de vos sentiments

Avez-vous déjà eu la sensation que, peu importe ce que vous dites dans une conversation, toutes vos paroles semblent fausses et vides? Ou peut-être avez-vous eu cette impression de la part d'autres personnes - ce sentiment gênant que quelque chose à leur sujet est un peu gênant, quelque chose qui vous fait ressentir de la contrariété, de l'incrédulité, voire de la répulsion à leur égard.

Cela provient en grande partie de la lutte pour être authentique. Concrètement, c'est une incohérence entre ce que nous ressentons et ce que nous disons et faisons. Si je me sens perdu et confus, mais que je prétends être absolument sûr de ce que je dis, vous verrez les contradictions entre mes paroles, mon langage corporel et cette étrange bizarrerie grandissante qui nous sépare tous les deux.

La même chose se produit lorsque nous demandons aux autres de les aider. Si je me sens anxieux mais que je fais semblant d'être confiant, ma confiance en moi sera faussée et le résultat sera embarrassant. Alors pourquoi ne pas simplement assumer un état d'esprit authentique?

Si vous êtes nerveux à l'idée de demander à votre ami de vous accompagner au rendez-vous chez le médecin, vous pouvez lui dire que vous vous sentez nerveux.

Dites-lui que vous avez peur de ce que le médecin pourrait dire. Dites-lui que vous vous sentez reconnaissante pour son aide et qu’elle ne craint pas de devoir partir seule. Dites-lui que vous vous sentez un peu timide pour partager tout cela avec elle, mais qu'au fond, vous ressentez surtout du soulagement et que vous êtes heureuse qu'elle partage ses sentiments avec vous aussi.

L’authenticité est l’un des traits les plus recherchés et admirés de la société d’aujourd’hui: une oasis de verdure au milieu d’un désert de masques, une pression à la conformation et une peur de l’échec. Plus vous êtes authentique, plus les gens seront attirés par vous, et plus ils seront ouverts pour vous aider.

Pensez à votre demande comme un cadeau

Si vous êtes comme moi, vous vous êtes probablement retrouvé à demander à votre collègue de changer d’autobus avec un ton si excusé que c’était comme si vous lui demandiez de tuer sa grand-mère.

Nous pensons souvent que nos demandes sont beaucoup plus gênantes que ce qu’elles sont en réalité. La plupart d'entre nous font même de notre mieux pour aider les autres, mais Dieu ne nous empêche d'ennuyer une âme douce avec nos ridicules caprices.

Bien sûr, j’exagère, mais vous comprenez mon propos. Vous savez que demander de l’aide est sain, mais vous ne pouvez toujours pas éviter la culpabilité que vous ressentez. Alors, comment pouvez-vous résoudre ce problème?

C'est simple. Tout ce que vous devez faire est de changer de perspective.

«Le meilleur antidote que je connaisse par souci est le travail. Le meilleur remède contre la fatigue est le défi d'aider quelqu'un qui est encore plus fatigué. L’une des grandes ironies de la vie est la suivante: celui ou celle qui sert bénéficie presque toujours plus que celui qui est servi. ”- Gordon B. Hinckley,“ Se tenir debout pour quelque chose: 10 vertus négligées qui guériront notre cœur et notre foyer ”

Je veux que vous vous ramèniez à la dernière fois où vous avez ressenti ce plaisir profond d'aider quelqu'un. Cet accomplissement profond et cette connexion parfaite avec tout ce qui vous entoure; ce sens du but accompli et de l'énergie pure qui traverse tout notre corps.

Alors, pourquoi ne pas imaginer vos demandes aux autres comme des occasions pour eux de ressentir la même chose?

Chaque fois que vous demandez une faveur à quelqu'un, considérez-la comme un cadeau: c'est une chance pour vous deux de créer des liens, de donner et de recevoir, d'aider et d'être aidé. En leur demandant quelque chose, vous vous rendez vulnérable et c’est un cadeau formidable. Si vous le savez, ils le sauront et ils seront contaminés par votre joie et votre certitude que ce que vous demandez vaut absolument la peine d'être fait.

Remarque: voir votre demande comme un cadeau ne signifie pas forcer les sourires et la positivité quand vous avez envie de pleurer sur le canapé et de jeter un seau plein de Ben et Jerry dans la gorge. Il ne s'agit pas de penser d'une manière mais d'agir d'une autre: il s'agit de changer votre point de vue sur la nature de votre demande et d'apprendre à vous attaquer à la source de vos sentiments.

Changer la façon dont vous voyez le rejet

Ah, le rejet… le boogeyman de notre enfance, qui se cache encore dans notre placard mental pour sortir lorsque nous rencontrons un étranger attrayant ou que nous présentons notre travail à un nouveau client.

Lorsque nous demandons des faveurs, l’une des choses qui nous retient le plus est la peur d’entendre «non» comme réponse.

Il y a deux façons d'aborder cela. J'ai une préférence personnelle pour le second.

1. Obtenez sur elle. Vous n'êtes pas un enfant et votre mère n'est pas sur le point de vous laisser seul dans une allée sombre. Quoi qu'il arrive, tout ira bien. Réfléchissez-y comme suit: «Si je suis rejeté, quel est le pire qui puisse arriver?» Lorsque vous aurez le pire scénario, préparez-vous à prendre des mesures si nécessaire.

2. Observez la peur sans jugement. Dites-vous que tout ce que vous ressentez est valable et sain. Vous le ressentirez plusieurs fois au cours de votre vie, il est donc inutile de l'éviter. Il suffit de l’embrasser sans se laisser dévorer et d’être présent.

“Refuser avec grâce, c'est accorder une faveur” - Publilius Syrus

Ce que je veux dire par le titre de cet article, ce n’est pas que ces choses-là vous apprendront à forcer les gens à faire des choses qu’ils ne veulent pas faire. Si vous n'êtes pas un chef de la mafia sicilienne, vous voulez probablement que les gens se sentent assez à l'aise pour refuser vos offres.

Et ils le feront. Parfois, vous obtiendrez un «non» parce que le moment ne vous convient pas, parce qu’il existe d’autres priorités, ou tout simplement parce qu’une autre occasion vous attend après le prochain virage de votre voyage. D'un autre côté, si vous êtes aligné, équilibré et capable de communiquer cela aux autres, la bonne volonté et la compassion vous suivront probablement librement.

Si vous tenez compte de toutes ces choses lorsque vous demandez une faveur à quelqu'un, votre demande évoluera pour devenir beaucoup plus volumineuse. Cela deviendra une occasion de collaboration, d’expression libre de gentillesse et de vulnérabilité, de pratique de la tolérance, de la patience et de la responsabilité émotionnelle. L'acte de demander deviendra un exercice de développement personnel en soi, et vous ne pouvez vous attendre qu'à grandir.