Comment atteindre le bonheur en utilisant une seule paire de lunettes de natation!

Photo de Sean O. sur Unsplash

Si vous vous demandez où je suis passé ces deux dernières semaines, ne vous posez plus la question de mes amis écrivains. Je suis de retour et je me sens illuminé. J'ai passé une semaine à manger des frites détrempées sur la plage et à nager avec ma famille, et maintenant je suis revenue en tant que femme transformée.

Vous voyez, la société m'a toujours appris que la clé du bonheur réside dans des choses comme la sécurité financière ou un cheminement de carrière épanouissant. Pshh. Apparemment, j'ai été dupé toute ma vie. Après avoir passé plusieurs jours à sentir l'odeur de l'eau de poisson et du FPS 70, j'ai réalisé que l'épanouissement personnel était totalement surestimé. Santé? Une routine quotidienne productive? Ambition? Sous-par.

Non, voyez-vous, la clé du bonheur est bien meilleure que cela.

Si vous voulez vraiment aimer votre vie, avoir un Instagram époustouflant et ne jamais remettre en question l'existence au moment où vous regardez au fond du micro-ondes au travail, procédez comme suit:

Devenez clandestin et vivez comme un bon à rien sur la plage dans une station où tout le monde est trop occupé pour éviter les collégiens pendant les vacances de printemps et ne jamais vous remarquer dans votre t-shirt maillot de bain.

Je sais, je sais, cela sonne comme un rêve, mais comment ferait-on même un tel voyage?

Comme j’ai eu quelques jours pour me préparer et élaborer un plan d’évasion, j’ai pensé que je pourrais le partager avec vous. J'ai même passé mon avion en avion à la maison à réfléchir aux étapes nécessaires, tout en priant l'hôtesse de l'air de la compagnie aérienne Spirit cesser de nous demander de signer un contrat de carte de crédit spéciale. (Remarque: l’esprit n’est pas moins cher. Ils vous font payer pour respirer.)

Voilà.

Comment passer incognito et vivre la vie du radar:

Partie 1: Quittez votre travail quotidien et commencez à travailler à la station en tant qu’entraîneur de dauphins

Je ne suis pas sûr de savoir comment obtenir ce travail (à quoi je ressemble, votre thérapeute?), Mais j'imagine que des gens errent sur la plage avec un seau de sardines, dites aux autres travailleurs de la marine qu'ils sont un ancien employé de SeaWorld mécontent. essayant de protéger la vie marine des entreprises américaines et de leur prospérité, ils sont embauchés sur place.

Si vous n'y arrivez pas, je vous recommande une lettre de référence d'un dauphin. C’est la voie que je prendrai.

Partie 2: Changer votre nom légal

Quel nom as-tu toujours souhaité que tes parents choisissent? Et n’envisagez même pas une identité de base comme David, Anne ou Linda (ne vous vexez pas, mais nous avons besoin de mystère, et toutes ces personnes ont l’impression de mener une vie respectable à Cleveland). Pense plus fort. Pensez que l'île des hippies rencontre les pourvoyeurs urbains et le bol d'açai d'un café de Los Angeles.

Partie 3: Commencez à porter des lunettes de natation en public en tout temps

Cela vous aidera à vous adapter à l’éclairage sous-marin, puisque vous devenez un dresseur de dauphins indépendant, et à ce que personne ne sache qui vous êtes ou qui ne veut jamais vous parler. En fait, cette stratégie est tellement infaillible que je peux continuer à l’utiliser même si tout le «plan-cadre pour l’échappée des îles» tourne mal et que je dois rentrer à la maison.

Partie 4: Assimilez-vous dans les clans de chats errants sur la plage et revendiquez-vous un territoire

De toute évidence, vous ne pourrez pas subvenir à vos besoins tout de suite et vous ne pourrez pas dormir sur une chaise de plage du jour au lendemain. C'est ici que les territoires des chats errants sont utiles. Ces chats ont déjà trouvé des endroits incroyables à vivre: devant le restaurant barbecue, sous les hamacs, dans les buissons au bord de la rivière artificielle. Je veux dire, parlons de l'immobilier de premier ordre.

Vous devez vous mettre du bon côté de ces chats, alors utilisez vos meilleures compétences en négociation, offrez des fruits de mer (vous avez toujours ce seau de sardines, n'est-ce pas?) Et mélangez-vous comme si vous étiez à un événement de réseautage dans un quartier en sueur bar. Bientôt, vous aurez votre propre nid à côté du bar et un adorable compagnon de chambre pour chat errant. Confortable.

Étape 5: Enfin, et surtout si vous souhaitez rester anonyme, agissez toujours de manière désintéressée dans le buffet.

Si vous voulez vraiment tout mettre en oeuvre, ne consommez JAMAIS les quantités abondantes de pépites, de gâteaux aux fruits ou de tasses à pouding offertes par le buffet tout compris. Rien de plus criard que le touriste du printemps n'est plus que de s’assoir à la table du buffet américain pour plusieurs repas par jour. Rappelez-vous, vous devez passer inaperçu. Le seul régime alimentaire sans danger est le pain grillé, les mélanges de légumes occasionnels et peut-être une tasse de thé. Marquez mes mots: si quelqu'un vous surprend à papoter avec le service à la carte, votre famille vous obligera à prendre le prochain vol de retour.