Comment éviter de tomber malade au travail

Cela ne va pas aller comme vous le pensez

Rapide!

Quel mammifère produit le bruit le plus fort de la planète?

FAUX!

C'est Bill, le gars assis juste à côté de moi.

L’onde de choc de l’un des éternuements de Blastin ’Bill intestin-bustin’ est

DANS

SAIN.

Ce mec est toujours malade.

Je pense qu’il est allergique aux fournitures de bureau.

Et en semaine.

S'il y a un «bogue qui tourne», vous pouvez parier que Ill Bill sera son centre d'accueil.

Je ne sais pas pourquoi j’ai été relocalisé si près de la grande boîte de pétri géniale et géniale de Bubonic Bill.

Peut-être que la petite blague que j'ai faite sur la quantité de viande de bœuf italienne que notre VP mise de côté lors de la fête de vacances avait quelque chose à voir avec cela. (Elle n’a pas beaucoup ri. Pas du tout.)

Quelle que soit la raison, je suis maintenant à deux pas (croyez-le) du lieu de naissance de la prochaine souche du virus pour figurer sur la liste Well-That’s-Odd de la CDC.

Je crains que ce virus ait son chemin avec moi.

C’est ce qui va me faire son zombie tordu, me coûtant chaque heure de maladie de la société que j’ai passé pendant de précieuses journées de santé mentale remplies d’introspection, de jeux vidéo et d’entretien hygiénique.

Virus Bastard!

OK, donc si je veux vraiment être sarcastique à ce sujet, je suppose que je peux énumérer une foule d’avantages pour avoir gagné l’honneur de servir dans la Ferme fertile pour les germes en liberté de Bronchial Bill:

  • Bien que ses éternuements sismiques me rendent impuissant pendant des mois, ils pulvérisent mes calculs rénaux.
  • Je sais que retenir mon souffle aussi longtemps que je le peux sans m'épanouir ne me protégera pas des foulards toussés de Bile-Ballistic Bill, mais je serai prêt pour le tsunami du lac Michigan.
  • Lorsque j’appelle les clients et qu’ils entendent l’intense hackin ’et wheezin’, je marque des points de sympathie en leur disant que c’est mon chien de soutien émotionnel asthmatique.
  • L’une des choses les plus drôles que j’aurai jamais entendues est lorsque Billows o ’Death Bill ramasse une pinte de flegme, s’expectorera dans sa corbeille à papier et des drones« si quelqu'un me tue, je vous en prie ». Ça ne vieillit jamais.
  • C’est un peu la bonne façon [d’avoir perdu tous les surnoms allitératifs] ses sirops aux couleurs vives, ses analgésiques liquides et ses liquides d’embaumement. J'aime faire semblant d'être dans une cantine de Star Wars et qu'il est le barman.
  • Enfin, si je tombe malade, je vais voir le Dr Mason *.

(* Ce n'est pas vraiment un vrai médecin, c'est une version maison ** de Tamiflu que je prépare et amène au travail dans un bocal à conserves.)

(** 1 part de miel / 3 parts de whisky)

Welp, c’est la fin.

Qu'est-ce que vous dites?

Oh, vous êtes déçus parce que j’avais intitulé ceci: Comment éviter de tomber malade.

Total des clickbait.

Laissez-vous en tirer une leçon: Ne partez pas à la chasse aux arcs-en-ciel en suivant les conseils de bourreaux How-To sur ce site Web.

*la toux*

Voir. Je suis déjà malade.

Tu vas tomber malade aussi.

Nous allons devenir comme Bill.

Ensuite, nous n’aurons que deux choses à faire:

  1. Profitez des hallucinations.
  2. Infecte les vivants.

Voir? Pas si mal.

Être malade simplifie les choses.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je viens de remarquer que le vice-président est parti pour le déjeuner.

J'ai un téléphone à lécher.