Comment éviter les disputes politiques avec votre dinde de Thanksgiving.

Aucun oiseau ne joue cette fête.

Thanksgiving peut être génial! La cuisine est pleine d’odeurs incroyables, votre famille revêt ses plus beaux vêtements et vous offre ses meilleurs câlins, vous pouvez regarder le football jusqu’à ce que vos yeux tombent sur le canapé, vous êtes reconnaissant pour des choses et, LE meilleur de tous, LA NATIONAL DOG ​​SHOW EST À LA TÉLÉ !!!!

Ce sont de très bons chiots.

Photo par Álvaro Niño sur Unsplash

Cependant, un élément peut introduire des tensions indésirables dans vos vacances autrement paisibles.

Certaines dindes de Thanksgiving ne savent tout simplement pas quand se taire à propos de la politique.

Peut-être que vous jouez au jenga avec grand-mère pendant que les canneberges se préparent (je ne cuisine pas beaucoup - les canneberges doivent-elles être préparées?). Grand-mère retire soigneusement le bloc central de la 5ème rangée. Ses yeux sont concentrés. Sa main tremble, mais elle va y arriver.

"Les Blancs auraient plus de pouvoir politique s'ils déménageaient tous dans des réserves!", Craque votre dinde de Thanksgiving.

Les blocs de jenga tombent au sol.

Qu'est-ce que la dinde?

Votre première réponse pourrait être de souligner toutes les failles de votre dinde de Thanksgiving, mais elle ne dit pas de choses incendiaires, car elle veut un débat légitime. Il essaie de vous rendre fou. Si vous vous engagez avec ses idées, peu importe la qualité de vos arguments, vous êtes toujours la personne qui se tient au-dessus de la dinde de Thanksgiving pour expliquer le fonctionnement du vote.

Plus tard, vous pourriez le mettre dans le four et penser que vous êtes en sécurité. Mais, fait amusant, la plupart des fours ne sont pas insonorisés.

La prochaine fois que ton père et toi aurez beaucoup de plaisir à broyer les pommes de terre et à danser au Beach Boys. (Pas "Kokomo". Quelque chose de bien comme "Wouldn’t It Be Nice".) Puis, à l'intérieur du four, une voix se fait entendre.

«Vous savez ce que Barack Obama sert pour Thanksgiving cette année? Bébés chatons!

À ce stade, il serait justifié de donner des coups de pied à la porte du four, mais il est important de se rappeler que vous ne changerez pas l’esprit de la dinde de Thanksgiving.

Et plus tard, lorsque vous rongez une jambe ou glissez des morceaux de poitrine dans la bouche et que la dinde murmure: «Saviez-vous que les frères Koch ont entraîné une armée de six ans à lancer des grenades sur les migrants? Vous voudrez probablement commencer à crier et à vous cogner la tête dans votre assiette.

Ne fais pas ça!

J'ai promis d'aider, non?

Dans toutes les familles d'Amérique, les familles vont se débattre pour des vacances paisibles et riches de sens, grâce à ces dindes de Thanksgiving. Il existe une solution claire à toute cette débâcle.

Go veg.

Photo par Anna Pelzer sur Unsplash

Une assiette de haricots n’a jamais accusé les médias de canaliser de l’argent vers le programme nucléaire nord-coréen, de manière à ce qu’ils puissent rendre compte des kabooms obtenus.

Kale ne prétend pas que Mike Pence est en fait son propre jumeau, et le vrai Mike Pence est maintenu en captivité dans le cadre d’un nouveau film expérimental de Casey Affleck.

Croyez-moi.

Vous aimerez peut-être son goût, mais inviter une dinde de Thanksgiving dans votre maison, c'est demander un long et lent voyage dans la folie. Et nous en avons assez le reste de l’année, n’est-ce pas?

Je sais que je vais recevoir beaucoup de commentaires de dindes qui réclament des #notallturkeys. Je ne dis pas que tous les dindons sont des sacs à draps politiques chargés de complots. Cet article concerne spécifiquement les dindes de Thanksgiving!

Bonnes vacances et merci d'avoir lu! Sarah est une pigiste et pescetarian qui existe sur Twitter et instagram et redbubble.