Comment être un homme

Nous sommes tous vus et peut-être fatigués des guides et des listes qui regorgent de clichés fastidieux et pleins de sagesse banale et régurgitée.

Pour cette raison même, en collaboration avec mon ami John Carney, nous voulions présenter un regard nouveau et, espérons-le, réfléchi sur ce que signifie être un homme aujourd'hui.

  • Arrêtez de parler de l'endroit où vous êtes allé au collège.
  • Toujours transporter de l'argent. Gardez-en dans votre poche avant.
  • Rebel des affaires décontracté. Brûlez vos kakis et portez un costume ou un jean.
  • C’est bien d’échanger la possibilité que vos années 80 et 90 soient plus amusantes pour des loisirs garantis à l’âge de 20 ou 30 ans.
  • Les meilleures toilettes publiques sont dans les hôtels.
  • Ne restez jamais dehors après minuit trois nuits de suite… à moins que quelque chose de vraiment bien ne se présente la troisième nuit.
  • Vous allez regretter vos tatouages.
  • Ne sors jamais avec un ex de ton ami.
  • Rejoignez Twitter devenez votre propre conservateur de l'information.
  • Si monter dans le bus ne vous incite pas à améliorer votre gare dans la vie, rien ne le fera.
  • Le temps est trop court pour faire votre propre lessive.
  • Lorsque le barman vous le demandera, vous devriez déjà savoir ce que vous voulez boire.
  • Si vous transpirez, portez un maudit sous-vêtement.
  • Vous n’êtes pas obligé d’aimer le baseball, mais vous devez comprendre le concept de ce que signifie l’EER d’un lanceur. Approche de la vie de la même manière.
  • Lorsque les gens ne vous invitent pas à une fête, vous ne devriez vraiment pas y aller. Et parfois, même lorsque vous êtes invité, vous ne devriez pas y aller.
  • Les gens en ont assez que tu sois le type drôle et bourré.
  • En cas de doute, toujours embrasser la fille.
  • Astuce plus que vous devriez.
  • Vous utilisez probablement votre téléphone portable trop souvent et au mauvais moment.
  • Achetez des lunettes de soleil chères. Superficiel? Oui, mais les femmes aussi vous jugent. Et cela dit à ces femmes que vous appréciez les belles choses et que vous êtes suffisamment responsables pour ne pas les perdre.
  • Si vous voulez un joli parapluie, apportez-en un à merde.
  • Faites 50 pompes, redressements assis et trempettes avant de vous doucher chaque matin.
  • Mangez un brunch avec des amis au moins une fin de semaine sur deux. Laissez Rusty et Junior à la maison.
  • Soyez un habitué de plus d'un bar.
  • Agissez comme si vous y étiez auparavant. Peu importe que ce soit dans la zone des buts au Super Bowl ou dans un avion privé.
  • Un verre de vin ou deux avec le déjeuner ne gâchera pas votre journée.
  • C’est mieux si les hommes âgés vous coupent les cheveux. Demandez Sammy au salon de coiffure Mandarin Oriental à Hong Kong. Il peut partager ses expériences de l'occupation japonaise ou simplement vous remettre une copie de Playboy.
  • Apprenez à pêcher à la mouche.
  • Pas de selfies. Aspirer à vivre des moments dignes d'une photo en compagnie d'une belle femme.
  • Posséder un fusil de chasse artisanal. C’est une belle chose.
  • Il y a toujours un autre niveau. Contentez-vous simplement de savoir que vous êtes toujours mieux loti que la plupart de ceux qui ont déjà vécu.
  • Vous pouvez obtenir beaucoup plus si vous achetez les boissons.
  • Demandez une salade au lieu de frites.
  • Ne divisez pas un chèque.
  • Les jolies femmes non accompagnées veulent que vous leur parliez.
  • Les cordonniers vont sauver vos chaussures. Alors va chausser des arbres.
  • Quand un barman vous achète un tour, un pourboire double.
  • Le cliché est qu'avoir de l'argent c'est ne pas perdre de temps. Mais en réalité, l'argent sert à faciliter la spontanéité.
  • Soyez spontané.
  • Trouvez un Times New Roman dans les rues et un Wingdings dans les feuilles. Elle existe.
  • Les piercings sont des passifs dans les combats.
  • N'utilisez pas de rasoir électrique.
  • Les desserts sont pour les femmes. Commandez-en un et faites comme si cela ne vous dérangeait pas qu’elle mange le vôtre.
  • Achetez un smoking avant d'avoir trente ans. Reste cette taille.
  • Une petite amie à la fois suffit probablement.
  • #StopItWithTheHashtags
  • Vos cravates doivent être enroulées et placées dans un tiroir à cravates sectionné.
  • Organiser des fêtes. Mais demandez à quelqu'un d'autre de nettoyer le lendemain.
  • Vous ne pouvez demander qu’une chanson au DJ.
  • Mesurez-vous uniquement par rapport à votre ancien moi.
  • Prenez plus de photos. Avec une caméra.
  • Le fait de laisser tomber est pire que de donner son nom.
  • Lorsque vous admirez le travail d'artistes ou d'écrivains, dites-leur. Et dépenser de l'argent pour acquérir leur travail.
  • Vos vêtements ne correspondent pas. Ils vont ensemble.
  • Oui, bien sûr, vous devez acheter son dîner.
  • Rester en colère est un gaspillage d'énergie.
  • La vengeance peut être un bon moyen de surmonter la colère.
  • Si elle attend la personne que vous êtes 20% du temps, 100% du temps, alors elle ne veut pas de vous.
  • Apportez toujours une bouteille de quelque chose à la fête.
  • Évitez ce «dernier» whisky. Vous en avez probablement déjà assez.
  • N’utilisez pas le mot «clôture» ou ne vous y attendez pas dans la vie réelle. Il se peut qu’un gangster russe mortellement blessé parcoure les bois du sud de Jersey, mais nous ne le saurons jamais.
  • Si vous êtes plus spirituel que beau, évitez les clubs bruyants.
  • Boire dehors. Et pendant la journée Et parfois seul.
  • Date des femmes en dehors de votre ensemble social. Vous serez surpris
  • Si vous avez des cordes et des cordes de velours, éloignez-vous à moins de connaître quelqu'un.
  • Vous ne pouvez pas avoir une histoire d'amour avec le whisky, car celui-ci ne vous aimera plus jamais.
  • Feindre sans prétention est pire que d'être prétentieux. Découpez-le avec le polo vintage et le wagoneer de 1983 à Nantucket.
  • Le New-Yorkais n'est pas haut-sourcils. The Economist non plus.
  • Si vous croyez en l'évolution, vous devez savoir comment cela fonctionne.
  • Personne ne se soucie de vous offenser, alors arrêtez.
  • Ne jamais reprendre un ex. Elle a essayé de faire mieux et s'installe avec vous.
  • Manger seul peut être magnifique. Trouvez un endroit où vous pouvez vous asseoir au bar.
  • Lire la suite. Cela vous permet d’emprunter le cerveau de quelqu'un d’autre et vous rendra plus intéressant lors d’un dîner.
  • Ignorer les huées. Ils viennent généralement des sièges bon marché.
  • Les prostituées ne sont pas cool, mais rappelez-vous, les libres sont beaucoup plus chères.
  • Ne dites jamais: "c’est ce que c'est."
  • Commencez une collection de vin pour vos enfants quand ils sont nés. Ajoutez quelques cas chaque année sans le leur dire. C’est un cadeau phénoménal dans vingt ans.
  • Ne jouez pas si perdre 100 $ va vous faire chier.
  • Rappelez-vous, "les règles sont pour l'obéissance des imbéciles et la direction des hommes sages."

John LeFevre est le créateur de @GSElevator sur Twitter, un animateur de podcast et l'auteur du best-seller du New York Times intitulé Straight To Hell: de véritables récits sur la déviance, la débauche et des transactions d'un milliard de dollars, en cours d'élaboration en tant que motion majeure. image.

Avertissement obligatoire: Cet article contient des liens d'affiliation Amazon. Tout clic peut entraîner une commission.