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Comment ça va

Ou, la vie d'un dépressif de haut niveau

cw: dépression, idéation de suicide, etc.

Je suis un ENFP sur l’indicateur de type Myers-Briggs, si vous aimez ce genre de chose, ce que je suis. Fait amusant sur les ENFP, si vous lisez la section des traits de personnalité sur les faiblesses, cela ressemble terriblement aux symptômes du TDAH, qui m'ont diagnostiqué une année universitaire de plus.

Le fait numéro deux, quand ils vous interrogent sur vos habitudes de vie pour essayer de déterminer si vous êtes atteint du TDAH, est aussi de tenter de déterminer si vous êtes réellement dépressif, parce qu'apparemment, ils produisent des conséquences similaires, telles que le fait de rater un cours ou de perdre un enfant. l'intérêt. Mais je n’ai pas dormi au lit toute la journée et j’ai constamment égaré mes clés, mon portefeuille, mon téléphone, des papiers, des parapluies, des sacs, des bouteilles d’eau, c’était le TDAH.

Je ne suis toujours pas sûr qu'ils se soient trompés. À l'époque, au moins.

Mais le fait d’être un ENFP, c’est que la connexion humaine me rend le plus heureux. Je vais donc constamment le chercher au lieu de rester au lit. Je me ferai un plaisir de répondre à mes SMS et je planifierai des dîners, des sorties et des clubs de bière. Et cela me fait paraître amusant et sociable, et beaucoup de choses qui ressemblent au contraire à la dépression.

Et pendant longtemps, ça me convenait.

La dernière fois que j'ai écrit une lettre de suicide, j'avais quinze ans.

Je ne pensais pas que j'allais vraiment le faire. Je n’avais pas de plan concret, seulement des caprices de sauter d’un bâtiment ou devant un train. Ils disent que c’est plus facile de le faire une fois que vous savez comment vous allez le faire, mais parfois, juste avant que le train ne passe à côté de moi sur le quai, je me demande si cela pourrait aussi être une chose spontanée.

Dans l'instant, la seule chose qui a du sens.

Finalement, cela s'est estompé au second plan, lorsque j'ai été pris en charge par les applications universitaires, puis par l'université. Il y a eu un parcours douteux au cours de la deuxième année et de la deuxième année, mais cela aussi est passé. Et ils semblaient toujours passer avant qu'ils ne deviennent trop mauvais.

Jusqu'à ce que, bien.

Il y a quelques mois, je me suis retrouvé à surfer sur Internet à la recherche d'hélium.

Alors peut-être que ça a toujours été là. La dépression, je veux dire. C’est si difficile à dire, n’est-ce pas? La différence entre l'angoisse chez les adolescents et quelque chose qui ne va pas? Je suppose que c’est ce à quoi servent les professionnels, mais j’ai grandi dans une famille chinoise et nous ne croyions pas en la santé mentale, à moins que ce soit des pilules pour le TDAH qui puissent vous aider à progresser à l’école.

Récemment, après le suicide de Kate Spade, ma mère en a parlé.

Pourquoi ne pouvait-elle pas juste y penser?

Peut-être qu'elle a fait, je voulais dire. Peut-être à la fin, c'était la conclusion.

Comme nos cerveaux sont aptes à nous tromper.

Il est facile de penser que la dépression est quelque chose d’autre, ou n’est qu’une phase, et peut-être que si nous en arrivons à cette partie, tout ira bien.

Peut-être que je suis triste et fatigué parce que c'est tout le temps en Écosse et sombre, et maintenant parce que je suis au chômage, et maintenant parce que je vis seul dans une ville sans rien à faire en semaine, et maintenant parce que c'est l'hiver et sombre tout le temps, et maintenant parce que mon petit ami a rompu avec moi.

Maintenant, je n'ai finalement rien à reprocher.

Sauf.

Parfois, en train de parler à des gens que j'aime à une fête, un sentiment m'envahit, comme si peut-être nous ne faisions jamais vraiment connaissance. Ou nous le faisons, mais c'est une connaissance répétitive, et rien ne change, et même quand ils le font, ils ne le font pas vraiment et nous ne créons jamais de liens significatifs, car de quoi parle-t-on vraiment, et tout n'est-il pas pareil comme c'était la semaine dernière, l'année dernière, et nous sommes tous encore ici à dire les mêmes mots en prétendant que c'est une histoire différente.

Et cela me rend incroyablement triste inexplicablement.

La plupart du temps, je pense toujours que je suis anxieux. Et s’il ya une dépression là-dedans, c’est exacerbé par l’anxiété, et j’ai vraiment besoin de régler l’anxiété d’abord, ce qui devrait être facile. Il suffit de ne pas faire les choses effrayantes.

Mais ils commencent tous à couler ensemble et la dépression semble se vider de moi. Cela me fait boire plus que je ne devrais, et cela me fait dire des choses que je ne veux pas dire quand je suis saoul. C’est la tristesse que tout le monde voit, et je ne peux pas l’éponger.

C’est difficile de dire avec des mots précis quel est le problème, si ce n’est que je me sens extrêmement déconnecté. De mes amis. De la vie.

Comme.

Imaginez ce qui vous rend heureux. Pas maintenant, mais dans quelques semaines. Quelques mois. Cinq ans. Qu'est-ce que tu veux qu'il arrive? Qu'est-ce qui te rendrait plus heureux que tu ne l'es maintenant? N'importe quoi? De quoi s'agit-il lorsque vous rêvez?

Je ne rêve plus vraiment. Une relation, un mariage, des enfants, un nouvel emploi, peu importe. Un chien peut me rendre heureux, mais je devrais alors en prendre soin et je peux à peine prendre soin de moi.

En fait, je ne peux pas prendre soin de moi. Traîner mes pieds dans la vie en espérant être mort, c'est ne pas prendre soin de moi.

Ce n’est pas que je veuille me tuer. Je ne. Tuer vous-même est effrayant, et honnêtement, cela ressemble à beaucoup de travail, et j'aime trop ma colocataire pour la laisser me retrouver.

Mais, vous savez, cela ne me dérangerait pas si je ne me levais pas demain.

Je suppose que c'est comme ça que vous savez, non? C’est la dépression. Même si elle ne marche pas et ne parle pas comme la dépression de tous les autres. Même si la lecture de la page sur les symptômes de la dépression ne vous parle pas exactement, car, après tout, vous êtes toujours un agenda extraverti qui aime faire des choses. Vous avez un calendrier complet. Vous vous levez, allez au travail, envoyez des SMS à vos amis, prenez un verre, allez à des concerts et à de nouvelles expositions et planifiez des vacances.

C’est juste que vous voulez aussi être mort. Et cela marche et parle beaucoup comme une dépression.

C’est en quelque sorte une façon détournée de dire: je sais que quelque chose ne va pas avec moi. Et honnêtement, je suis probablement connu depuis longtemps. Peut-être même presque toute ma vie.

J’ai toujours pensé qu’il n’y avait aucune raison de me sentir ainsi, alors peut-être que ce n’est pas si grave.

Mais ça l'est, n'est-ce pas?

Ce titre était un peu trompeur. Je m'excuse. Je n'ai pas encore compris comment tout va bien. Mais je vais le faire.

Première étape, recherchez les psychiatres et les thérapeutes du réseau. L’onglet est déjà ouvert sur mon ordinateur. Le premier pour m'aider à trouver des médicaments qui aident mon cerveau à mieux fonctionner, et le second pour déterminer le reste si le premier ne fonctionne pas. Et même si c'est le cas.

Merci à tous les amis qui ont écouté et désolé à tous ceux que j’ai eu peur. Ce n’était vraiment pas mon intention et j’ai essayé de ne pas le faire. Je promets que ça va devenir moins effrayant à partir de maintenant. Pour nous deux.

Ligne de vie nationale de prévention du suicide: 1-800-273-8255