Comment convaincre votre ami que les pieds existent

Le seul guide dont vous avez besoin pour convaincre quelqu'un que les pieds existent!

Source de la photo: Cristian Newman sur Unsplash

Vous devez donc emprunter de l’argent à un ami pour obtenir une excellente paire de chaussures. Mais pour montrer que vous avez besoin de chaussures, vous devez convaincre votre ami que les pieds existent. Mon guide vous montrera comment le persuader en 5 étapes simples:

1. Plantez la graine dans son esprit:

Tout d’abord, vous devez préparer psychologiquement votre ami à considérer l’existence de ses pieds. Commencez à porter des gants et à porter des chaussettes avec vous tout le temps.
Lorsque vous le rencontrez, enlevez les gants devant son visage, laissant apparaître les mains dessous. Maintenant, sortez les chaussettes de votre poche et agitez-les comme un pendule.

La partie subconsciente de son esprit établira des liens: de la même manière que les gants impliquent l’existence de mains, les chaussettes impliquent l’existence de pieds.

Faites allusion aux pieds d'une autre manière aussi. Appelez les chaussettes «pieds dégonflés». Les mains devraient être appelées «les pieds du pauvre homme». Les poches des pantalons devraient être appelées «portails bloqués avec les pieds de l’autre côté».

2. Faites appel aux craintes de votre ami:

Ensuite, vous devez donner à votre ami une raison émotionnelle de changer son point de vue.

A-t-il peur de tomber de hauteurs? Faites remarquer que sans pieds, il est difficile de s’empêcher de basculer. Son besoin de se sentir en sécurité le poussera à accepter que les pieds existent.

Est-il conscient de soi? «Bro, tes pieds puent. J'espère. Parce que sinon, tu le fais.

Le truc lui donne envie de croire que les pieds existent parce que les alternatives sont trop inconfortables pour être acceptées.

3. Raison avec lui:

La scène est définie pour un argument logique.

Il est facile de montrer les empreintes de pas du mythique Yeti comme preuve de l’existence de ses pieds.

La vraie difficulté, cependant, est de démystifier les raisons de votre ami pour les douter. Préparez-vous à affronter les deux arguments les plus courants contre l’idée des pieds:

Si les pieds existent, pourquoi alors les jeans skinny se rétrécissent-ils au lieu de s’élargir au bas pour permettre aux pieds de passer plus facilement?

Réponse: Les vêtements construisent votre image et le fait d'avoir de plus petites ouvertures pour les pieds vous vend comme un partisan qui ne recule pas devant un défi.

Pourquoi les joueurs attrapent-ils et lancent-ils la balle en FOOTball si elle peut être frappée?

Réponse: Un football prometteur, puis montrer le ballon porté à mains nues et les bras ajoute une touche qui ravira les spectateurs et rendra les choses imprévisibles.

L'idée est de fournir des réponses logiques aux questions qui empêchent une personne d'accepter l'existence de ces pieds.

4. Montrer les photographies:

Enfin, il est temps de donner à votre ami des preuves photographiques de ses pieds.

Réglez votre appareil photo pour prendre des photos pendant que vous faites le poirier et marchez sur vos mains. Retournez les photos et dans Photoshop, coupez et collez votre tête de votre cou à vos fesses. Maintenant, il semble que vous marchiez tout le temps.

Montrez cette «preuve imagée» de l’existence de vos pieds à votre ami. S’il remarque qu’il n’ya pas de cou entre les fesses et la tête, précisez que c’est précisément la raison pour laquelle vous voulez emprunter de l’argent pour SHOES et non pour des colliers.

5. Avoir un plan de sauvegarde:

Même les plans les mieux conçus vont parfois mal. Peut-être que votre ami propose un argument que vous ne pouvez pas gérer. Ou peut-être qu'il a des problèmes de confiance et commence à se demander si vous avez falsifié les preuves photographiques.

C’est là que votre nouvelle habitude de porter des gants partout vous aidera. Comme un lézard qui laisse tomber sa queue, laisse tomber un gant. Tandis que votre ami est abasourdi par la façon dont vous avez détaché votre «main», filez. Si les jeux vidéo furtifs m'ont appris quelque chose, vous pouvez revenir quelques secondes après être resté à l'abri des regards et reprendre la conversation sans recommencer, sans aucune conséquence.