Comment s'habiller comme un homme - Mise à jour 2019

La mode masculine est en crise. Peu importe où vous regardez, depuis le récent débat sur Twitter sur les shorts cargo (ils sont objectivement affreux) au flot incessant de diplômés aux yeux brillants qui commencent leur carrière, ou aux masses hagardes et aux cols blancs qui se traînent du salon de l’aéroport à porte de départ en pantalon plissé et maillots de golf rentrés.

Mais cela n’est nulle part plus évident que dans le monde de la jeune finance, une culture mieux éclairée par un nombre croissant de comptes très populaires sur la «finance personnelle» sur Instagram - tels que Arbitrage Andy, Lit-quiditiy et Finance God.

Ce mec me doit une bière pour avoir censuré son visage

Ne cherchez pas plus loin que le conseiller financier de Manhattan et l'omniprésence de sa béquille de choix - l'uniforme du centre-ville: chemise Oxford boutonnée, chino, traîneaux (mocassins Gucci) et, plus important encore, gilet en molleton. Je comprends l’appel du Patagucci pour l’ensemble des finances. C’est comme une fraternité; ils veulent s'intégrer. Le gilet en polaire cache leurs intestins et leurs aisselles en sueur. C’est confortable, considérablement moins cher qu’un costume décent et il est résistant pour les soirées bâclées. Mais rien de tout ça ne va.

En règle générale, le problème avec les hommes et la mode est que les gars essaient trop ou pas du tout. Selon moi, en particulier dans le monde de la finance et du monde des affaires, cela dépend du risque / de la récompense. Les gars doivent être pragmatiques, vivre dans la zone de sécurité et rester simples. Dans ce contexte, voici tout ce que vous devez savoir:

Vêtement décontracté

  • J’ai magasiné partout - depuis Madison Avenue et Saville Row jusqu’à Taipan Row - et ce t-shirt Mizzen & Main (125 $) est de loin le meilleur t-shirt que j’ai jamais possédé. Ayant vu la marque en ligne pendant quelques années, j'étais sceptique jusqu'à ce que j'en achète récemment un.
Ceci est littéralement une photo de ma chemise préférée
  • Polyvalent, lavable en machine, sans plis, résistant à la transpiration (inutile d’avoir peur de retirer votre veste), il est parfaitement ajusté ou non, et est plus confortable qu’un t-shirt Lululemon ou James Perse. Son extensibilité le rend également amincissant pour la plupart des types de corps.
  • Enfilez le gilet en polaire et optez pour quelque chose de plus grand, comme ce pull en cachemire inspiré de Bobby Axelrod (999 $). Pourquoi les gens portent de la laine quand ils savent que le cachemire existe, ça me dépasse.
  • Brûlez vos kakis, et si le bureau vous le permet, portez un jean à la place. Ce jean Mott & Bow (118 $) est incroyablement doux et particulièrement confortable. Et la start-up de mode relativement nouvelle a une histoire très cool et entrepreneuriale.
Ces jeans Mott & Bow sont plus confortables que les pantalons de survêtement
  • Si vous portez un blazer, assurez-vous qu’il ne ressemble pas à une veste de costume. Essayez un revers à bouton unique, qui a fière allure au bureau ou en soirée.
  • Enregistrez les maillots de golf avec le logo du club national pour le week-end. Personne n'aime voir des mecs avec des corps de papa mimer invariablement des sautes de golf au bureau.
  • No Vineyard Vines, sauf si vous citez toujours des films de Will Ferrell.
  • Le temps d'un col roulé n'existe pas. Tu dois circoncire ce pull.

Des chaussures

Andy, l'arbitrage d'Instagram
  • Pas de bout d'aile, de moine, ni de chaussures à bouts carrés.
  • Bâton avec des mocassins; ils sont plus confortables et pratiques. Et la sagesse conventionnelle selon laquelle ils ne possèdent pas la formalité des lacets traditionnels a expiré depuis longtemps.
  • Des chaussures décentes à 700 $ dureront 3 à 4 fois plus longtemps que celles achetées chez Nordstrom pour 300 $. Faire le calcul.
  • Si vous n’avez pas confiance en votre sens inné de la mode, gardez les chaussures noires lorsque vous portez un costume et une nuance de brun sûre avec une tenue de travail décontractée. Nul besoin de porter des chaussures brogues en noisetier avec un costume monastral. Dans la plupart des cas, vous ne pouvez pas le retirer.
  • Des cèdres à chaussures (34 $) sont un must absolu. Ils absorbent l'humidité, préviennent les rides et prolongent considérablement la durée de vie de vos chaussures.
Lit-quidity d'Instagram
  • Ne portez pas de chaussures si distinctes qu’elles soient reconnaissables sous une salle de bain.

Chaussettes et sous-vêtements

Andy, l'arbitrage d'Instagram
  • En termes simples, les chaussettes de déclaration sont stupides. Ils n'ajoutent pas de personnalité ni de sens de la mode. Ils vous donnent juste l'air britannique.
  • De plus, jumeler, trier et assortir les chaussettes est une perte de temps et d’énergie.
  • Jetez toutes vos chaussettes et achetez dix paires de chaussettes identiques, puis réapprovisionnez-les tous les trois ou six mois, car rien ne vaut la sensation de commencer la journée avec des chaussettes neuves, fraîches et fraîches.
  • Les chaussettes devraient être une réflexion après coup, mais pas négligées. C’est la raison pour laquelle je choisirais le service d’abonnement de Brummell (7 $), qui propose des chaussettes simples et de qualité supérieure avec un rabais de 60%.
  • Mieux encore, pour chaque paire de chaussettes vendues, Brummell en fait don à Camp Hope, un organisme de bienfaisance qui fournit des vêtements de travail, un mentorat professionnel, un réseau et un soutien financier aux anciens combattants atteints du SSPT.
  • Lorsque vous êtes dans le tiroir du haut négligé, ne soyez pas dégoûtant; reconstituez vos sous-vêtements! (Le gars moyen ne le fait qu'une fois tous les sept ans.)
J'ai passé du boxer Calvin Klein à un abonnement Brummell

Chemises

  • Si possible, faites vos chemises. La valeur d'un t-shirt personnalisé dépasse de loin le coût. Assurez-vous simplement qu'ils sont effilés de manière appropriée. Si vous voulez voir à quel point «blousy» est ridicule, revenez en arrière et regardez des vieux rediffusions de Seinfeld.
  • Bâton avec une couleur raide étalée; c’est assez polyvalent pour travailler avec ou sans cravate et s’agence avec un jean ou un tailleur.
  • Mizzen & Main (125 $) propose les meilleures chemises de soirée que je connaisse. Elles conviennent à toutes les chemises que je possède, ne se froissent jamais, résistent à la transpiration et sont lavables en machine.
  • Passer le monogramme.
  • La fameuse chemise bleue et le col blanc sont acceptables, à condition que la nuance de bleu ne soit pas trop profonde et qu’elle soit accompagnée d’une cravate puissante. Cet hommage des années 1980 fonctionne beaucoup mieux aujourd'hui dans un rose pâle, un bleu ciel ou un bleu lavande sans cravate.
  • Pas de poches de chemise ou de boutons de col. Le collier Oxford est destiné aux professeurs d'université, aux socialistes démocrates et aux personnes qui achètent encore chez Brooks Brothers.
  • Portez un sous-vêtement, même si vous ne transpirez pas. Hygiène et esthétique mis à part, ce sous-vêtement M. Davis (25 $) prolongera considérablement la durée de vie de vos chemises de ville.

Costume

  • Achetez au moins trois costumes décents. Rester simple; si un costume a trop de talent, la seule chose que les gens remarqueront est la fréquence à laquelle vous le portez.
  • Vous ne pouvez pas vous tromper avec deux boutons, revers cranté et simple boutonnage. C'est un look classique qui convient à presque tous les types de corps.
Oh Seigneur
  • En termes de couleur, maintenez-le à différentes nuances de gris et bleu marine, avec quelques variétés de fines rayures. C’est tout ce dont vous avez besoin. Les costumes bruns sont pour les gars du back office.
  • Pas de poignets ni de plis.
  • Pas besoin d'aller au-delà de 160 par pouce. Entre les fauteuils abrasifs et les soirées ivres, ils ne durent pas.
  • Évitez la combinaison à trois boutons, et absolument pas de double-poitrine, sauf si vous dormez toujours sur un lit à eau.
  • Et cela va sans dire; achetez autant de costumes (sur mesure) que vous pouvez raisonnablement vous permettre.
  • C’est un cliché parce que c’est vrai; le costume le plus cher est celui que vous portez le moins.

Liens

Les cravates Hermès sont comme Air Jordans pour les Blancs
  • Il s’agit du demi-noeud Windsor, avec son triangle parfaitement symétrique. Un Windsor complet fonctionne également, en fonction de l'épaisseur de la cravate et de l'étendue du col.
  • Un mauvais nœud de cravate est comme une poignée de main faible; cela montre que vous ne venez pas d’un bon stock.
  • En tout respect pour notre POTUS, la longueur correcte de la cravate se situe au milieu de la boucle de la ceinture.
  • Ne portez pas de cravate tous les jours sauf obligation, mais conservez toujours une cravate de rechange dans le tiroir de votre bureau.
  • Désolé analystes bancaires; non Hermès. Tu dois l'apprendre. Commencez avec cette cravate sobre de Zegna (118 $).
  • Tout le monde a sa cravate préférée, mais ne la portez pas toutes les semaines.

Accessoires et montres

  • Des lunettes de soleil coûteuses font savoir aux femmes que vous appréciez les belles choses et que vous êtes suffisamment responsables pour ne pas les perdre.
  • Soit original. J'ai découvert la marque de lunettes danoise Christopher Cloos (160 $) avant leur lancement aux États-Unis l'an dernier. Aujourd'hui, ils ont plus de 40 UGS réparties dans 550 détaillants et constituent l'un des produits phares (avec Gucci et Patagonia) de Finance Instagram.
Lunettes de soleil Cloos: un design sobre et classique avec le même savoir-faire de qualité supérieure que les marques célèbres
  • Les sacs à dos peuvent être «soudainement cool pour les hommes adultes» mais pas avec un costume. Grandis et prends un sac pour adulte comme celui-ci. Pendant que vous y êtes, abandonnez le sac banquier en toile.
  • En ce qui concerne les montres, elles servent un objectif: il est prouvé que vous présenter comme un «statut élevé» vous permet de paraître plus attrayant pour les femmes.
Panerai est la montre d'action des gars qui trompent leur femme
  • Bien que la Submariner soit la montre officielle des jeunes banquiers, porter une Rolex revient à conduire une Audi. Cela signifie que vous avez un peu d'argent, mais pas grand chose à dire.
  • Mais n'oubliez pas: ne pas porter de montre, c’est la nouvelle Patek.

Le gymnase

  • L'ère du short baggy ou mesh est terminée.
  • Débarrassez-vous des vêtements Ivy League; personne ne s'y intéresse.
  • Pour ce qui est des marques, Nike est ennuyeux et Under Armour est réservé aux gars qui pensent que Chateaubriand figure sur la liste des vins.
Les Birddogs sont de loin le plus grand short que j'ai jamais possédé
  • Remplacez tous vos shorts de sport par Birddogs (55 $). Je les ai d'abord recommandés - une entreprise créée par un diplômé de HBS et ancien banquier qui avait dirigé le concepteur masculin de Lululemon - dans un article de Business Insider que j'avais écrit en 2015, alors qu'ils venaient de toucher un chiffre d'affaires de 300 000 $. L'année dernière, ils ont suivi le Shark Tank et ont dépassé les 16 millions de dollars de revenus.
  • Pendant que vous y êtes, passez moins de temps sur un tapis roulant et plus de temps à pratiquer un sport de compétition.

Conseils de mode divers

  • Pas de tongs sauf si vous êtes à distance de marche d’une plage. Les mêmes WASP qui passent dix minutes à construire un nid dans la salle de bain du bureau sont les mecs qui s’enfoncent ivres dans les rues dégoutantes et insalubres de Murray Hill.
En tant que WASP, je respecte ces techniques de nidification
  • Achetez un smoking avant d'avoir trente ans. Reste cette taille.
  • Il n’existe pas de chemise de sortie, surtout lors d’un premier rendez-vous.
  • Le temps est trop court pour faire votre propre lessive.
  • Si vous insistez pour porter de l’eau de cologne, personne ne devrait vous sentir à une distance de cinq pieds ou cinq minutes après que vous ayez quitté la pièce.
  • Obtenez votre coupe de cheveux toutes les 4 à 5 semaines. Et si vous rencontrez des problèmes, rasez-les ou transplantez-les.
  • Gardez toujours une bonne crème hydratante pour le visage (22 $) dans votre bureau ou dans votre sac de sport.
  • Les pochettes bruyantes ou prétentieuses à l’origami sont destinées aux banquiers lavés, aux banquiers et aux experts de CNBC.
  • Laissez une veste sur le dos de votre chaise de bureau afin que les personnes ne soient jamais sûres à 100% si vous partez tôt pour la journée ou si vous prenez un long déjeuner.
  • Ne portez pas de nœud papillon à moins que ce soit une fonction de cravate noire. Si Tucker Carlson peut raccrocher, vous le pouvez aussi.
  • Autres que des montres, des boutons de manchette et une alliance, pas de bijoux. La seule chose pire pour une femme que de voir un homme désirable avec une alliance, c'est de voir un homme désirable avec une bague à un autre doigt.

Encore une fois, ce conseil est tout au sujet de la récompense du risque. Parce que la grande majorité des hommes sont des analphabètes de la mode, la chose la plus intelligente à faire est de rester simple et de rester dans une zone de sécurité.

Donc, ces conseils ne vous feront pas remarquer à Soho House; mais à Wall Street et dans le monde des affaires, vous ne pouvez pas vous tromper avec ce conseil, qui est plus important.

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John LeFevre est le créateur de @GSElevator sur Twitter, bientôt un animateur de podcast, et l'auteur du best-seller du New York Times intitulé Straight To Hell: de vraies histoires de déviance, de débauche et de transactions d'un milliard de dollars, en cours de développement image animée.

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