Comment même… adopter un minou

Par Michael Gushue et CL Bledsoe

Il y a des milliers d'années, les chats étaient vénérés en Egypte en tant que représentants des dieux et ils ne sont pas sur le point de nous laisser oublier. De nos jours, les humains sont instables. Bien sûr, les chats ont peut-être SÉANCE de laisser tomber la balle sur tout le dossier Black Plague, mais une autre façon de voir les choses est que les chats voulaient nous rappeler qui était le patron (spoiler: C’était Angela. Elle a payé le salaire de Tony.).

Les chatons sont avec nous depuis des milliers d'années, arrachent des objets sur la table, griffent nos meubles, nous insultent généralement lorsque nous essayons de montrer notre affection. Nous ne saurons peut-être jamais pourquoi les peuples anciens ont introduit pour la première fois des chatons dans leurs maisons. Peut-être était-ce leurs visages blottis ou moelleux ou leurs tailsy wailsies. Ou peut-être que les gens voulaient simplement savoir ce que cela faisait d’être méprisé au quotidien, mais ils n’étaient pas vraiment prêts pour des rencontres amoureuses. Sur le plan pratique, les chats ont servi à de nombreuses fins pour les humains, allant du contrôle des populations de vermines au lestage.

Mais les chatons sont plus qu'une simple machine à décevoir (en nous). Ils font également partie de la famille. Voici la chose. Le fait que votre famille existe ne veut pas dire que vous les aimez, et vice versa. Les chats sont simples et directs. Répondez à leurs caprices en tout temps et ils vous permettront de coexister près d’eux. Nous pouvons penser que nous gérons des choses depuis que nous achetons la nourriture et pelletons leur caca, mais il est clair qu’ils gèrent des choses parce que nous achetons la nourriture et que nous décapons leur caca. Nous pensons que nous sommes le patron, mais c’est vraiment le patron. (Comme Tony. Oh, je comprends maintenant!)

Comprendre la mentalité de Kitty

Comme nous l’avons mentionné, les chats étaient autrefois vénérés comme des dieux. Ce n'est qu'une sorte de toujours le cas. Le fait qu’il n’y ait pas plus de statues dorées de chats autour est une source de réelle préoccupation pour les chats.

C’est difficile d’être aussi parfait. Les chatons portent un fardeau terrible, qui est leur propre supériorité à tout. Ceci, couplé à leur manque de pouce et donc à leur incapacité à utiliser un ouvre-boîte, est un peu décevant.

Pourquoi les chats ronronnent-ils?

Le ronronnement n’est pas une chose naturelle; les chats ne ronronnent pas. Ils nous le font parce que nous sommes trop stupides pour comprendre le langage des chats. Fondamentalement, le ronronnement est l’équivalent chat d’une routine de comique d’insultes. Les chats ne rient pas parce que cela pourrait interférer avec leur soif de tuer, mais ils trouvent cela très amusant de nous les faire maroufler et les appeler Pooby-boo pendant qu'ils nous appellent des rondelles de hockey sans poil qui ne pourraient pas attraper une souris étaient en fauteuil roulant.

Ce n’est pas la seule chose que les chats ont pitié des humains. Notre cuisine n'est pas ce qu'elle devrait être, principalement parce que le tout ne peut pas chasser. Les chats sont des enseignants très patients, cependant. Ils nous apporteront des suggestions de menus tels que des oiseaux morts. Vous avez entendu l'adage suivant: «Donnez un poisson à un homme, vous devrez lui donner un poisson tous les jours, mais apprenez-lui à pêcher, et vous pourrez l'exploiter pour le plaisir et pour le profit?" la langue de chat originale, de toute façon. Les chats savent que les humains sont muets et impuissants. Ils nous apporteront donc des souris ou des oiseaux encore en vie pour nous apprendre à les achever. La plupart des gens ne comprennent tout simplement pas. Ils crient ou jettent les choses. C’est triste, vraiment, mais c’est un tel témoignage pour les chats qu’ils continuent à essayer de nous apprendre. Et pourtant, il y a toujours ce grave manque de statues en or.

Mais pour pouvoir expérimenter le bonheur de la servitude de chat, vous devez vous procurer un chat. Mais comment?! Cela peut sembler une tâche impossible. Heureusement, nous sommes là pour vous aider.

Choisir un chat qui vous convient

Il y a plusieurs endroits pour trouver un chaton. Vous pouvez conduire jusqu’à ce que vous en voyiez une qui vous plaise, pénétrer dans la maison de son propriétaire et la libérer. Vous pourriez aller à la fourrière comme le font les pauvres. Vous pourriez payer des milliers de dollars à un éleveur pour qu'il puisse se vendre en livres et vous convaincre que la fourrure perdue est une fourrure brune de Bohême.

Bien sûr, tout cela représente beaucoup de travail. Il existe un moyen beaucoup plus facile d’avoir un chat. Cela ne comporte que quelques étapes:

  1. Mettez de la nourriture pour chat dans une assiette.
  2. Mettez la plaque à l'extérieur.

C'est ça. Bientôt, vous serez envahis par les chats. Ou peut-être des opossums. Ou peut-être des ratons laveurs. Les rats sont une possibilité. Quoi qu’il en soit, vous êtes sur le point d’avoir un animal de compagnie. Tout ce que vous avez à faire est de continuer à nourrir ce qui se présente jusqu'à ce qu'ils décident de vous faire confiance. Une fois qu’ils le feront, ils emménageront probablement seuls. Vous vous réveillerez une nuit avec un chat sur votre visage, miaulant pour que vous puissiez y faire attention. Bien sûr, les ratons laveurs, les opossums, les rats, etc. mettent un peu plus de temps à "socialiser" pour pouvoir les caresser sans qu'ils ne vous mordent, mais soyons honnêtes, votre chat va probablement vous mordre un grand nombre de fois. essayez de le caresser.

Lorsque vous êtes prêt à le caresser, approchez-vous pénitentiellement du chat, de préférence sur un genou plié. Cela démontrera que vous comprenez votre place naturelle dans l'ordre des choses. Ne vous attendez pas à ce que le chat vous reconnaisse. Vous êtes sous son mépris. Sauf si vous avez une ficelle ou un pointeur laser ou quelque chose d'intéressant. Ensuite, il va perdre sa merde.

Caractéristiques d'un bon minou

  • Vous déteste avec tout son être.
  • Peut créer des étincelles de queue.
  • Aime l'odeur du sang le matin.
  • Parfois, le fossé sépare les dimensions, quand il est de bonne humeur.
  • A un visage huggy-wuggy.

Caractéristiques d'un mauvais minou

  • Est un écureuil.
  • C'est ça.

Kitty Don’ts

  • Ne rappelez pas au chaton de sa mortalité en attente.
  • N'essayez pas d'aller chercher de la merde. C’est pour les plébériens.
  • Ne bougez pas une fois que le chat est couché.

Kitty Do’s

  • N’essayez pas de toucher le ventre à moins que vous ne vouliez revenir en arrière.
  • Ne pas ouvrir une canette à moins que ce ne soit de la nourriture

Attendez, y a-t-il des dos de chat? Hum Nourrissez-le à chaque fois qu'il veut être nourri afin qu'il ne soit pas obligé de vous rappeler toutes les quinze minutes qu'il est affamé de mort, personne injurieuse et abusive. C'est à peu près ça.

Maintenant que nous avons rassemblé toutes ces informations utiles, vous devez être bien préparé pour adopter un chaton et le laisser vous ignorer pendant plusieurs années, ou jusqu’à ce qu’il veuille quelque chose.

Ramener votre chat à la maison

Lorsque vous arrivez chez vous avec votre nouveau chaton, vous constaterez qu’il n’est pas impressionné. C'est compréhensible. Nous allons supposer que vous avez aménagé un tapis de friandises pour chats et de choses à gratter pour accueillir votre nouveau souverain. Sinon, il s’agit d’un oubli malheureux, mais qui peut être négligé si vous travaillez fort et veillez à satisfaire tous les désirs et besoins de votre chat pour les deux prochaines décennies. Ensuite, votre chat envisagera de vous pardonner (spoiler: ce ne sera pas le cas).

Entrainement Vous Kitty

HAHAHAHAHAHAHAHAHA… une pause pour respirer… HAHAHAHAHAHA… * sanglotant *

La clé de la formation d'un animal de compagnie est de se concentrer sur ses désirs et de les utiliser comme motivation pour inculquer le type de comportement que vous souhaitez que votre animal de compagnie ait.

Tout d'abord, demandez-vous ce que mon chat aime faire. Vous devriez vous retrouver avec une liste qui ressemble à ceci:

Tuer

· Griffer

· En train de dormir

· Dédaigner

· Ignorer

Suivez ensuite ces astuces utiles:

  1. Utilisez le renforcement positif.
  2. Être cohérent.
  3. Décomposez le processus en petites étapes.
  4. Utilisez récompenses votre chat est enthousiaste.
  5. Sois patient.
  6. Pleure de façon incontrôlable et abandonne.

En face, votre chat a une volonté plus forte que la vôtre, une volonté qui peut vous écraser comme une coquille d’arachide. Vous existez pour donner de la nourriture / des égratignures, nettoyer la boîte à litière royale et lui permettre d'aiguiser ses griffes sur votre chair tendre. C'est ça. Un chien peut être formé en utilisant des friandises pour des récompenses. Vous pouvez apprendre aux perroquets à parler. Heck, vous pouvez garder les esprits malveillants des morts de votre maison avec une ligne de sel à travers la porte. Mais les chats sont insensibles à toutes vos tentatives pathétiques de plier sa volonté à la vôtre. En fait, la seule véritable faiblesse du chat est son ouvre-boîte, qu’il prend pour des messages d’au-delà de ceux où ses ancêtres habitent dans un confort de chat transcendant. Cela les rend également affamés.

La vérité est que votre chat vous entraîne inconsciemment. Désobéissez et ressentez le mépris de votre stupidité innée (Tous les chats se promènent avec un ballon de pensée invisible «Homme stupide» au-dessus de leur tête tout le temps). Continuez à désobéir et sa colère ne connaîtra aucune limite. Ensuite, vous pourriez envisager de changer le nom de votre chat de Snuggy-Wums à Death Kitty.

Pourquoi les vidéos de chat sont-elles si populaires?

Pour comprendre l'omniprésence des vidéos de chats, nous devons revenir à l'origine même des chats dans la société humaine. Voici ce qui est arrivé.

Il y a des milliers d'années, le prêtre-astronome Timmy Isetnofret et l'instituteur des prêtres Khamerernebty se promenaient dans le désert près de leur petite ville de Khatopolis, dans l'Égypte antique. Tandis qu'ils se promenaient, parlant de sable et flirtant l'un avec l'autre, un gros météorite est apparu, a traversé le ciel et s'est écrasé au sol. Alarmés, Timmy et Khay retournèrent en ville à la hâte et réveillèrent leur voisin Fast Eddie Pmurthotep, qui dirigeait une entreprise de chameaux d'occasion. Les trois d'entre eux ont sellé des chameaux (comme neufs!) Et se sont rendus sur le site de l'accident. Timmy descendit dans le cratère de météorite et remarqua un objet rond partiellement enfoui au fond de la fosse du cratère. Il y avait un volet dans cette énorme sphère mystérieuse, et quand elle se referma, il réalisa qu’il ne regardait pas une météorite, mais un grand vaisseau spatial extraterrestre. Un glissement de terrain a commencé, enterrant complètement le vaisseau spatial, et les trois sont rentrés à Khatopolis sans aucune preuve de leur découverte. Bien que Timmy ait tenté de raconter l’histoire au prêtre-shérif de la ville, Ramses McClane, Ramses s’en est moqué.

Cependant, au cours des jours suivants, les citadins ont commencé à disparaître. quelques-uns sont revenus, mais ils ont semblé étourdis et non comme d'habitude, comme s'ils étaient en transe. Convaincu que quelque chose n'allait pas à Khatopolis, le prêtre-shérif McClane a organisé un détachement pour traquer les envahisseurs sur leur site du crash.

Au cours de la recherche, Timmy a finalement découvert les habitants du vaisseau spatial et a appris de leur chef qu’ils s’étaient écrasés sur Terre par accident. Les extraterrestres semblaient bénins mais aussi largement supérieurs aux êtres humains. Leur apparence était entièrement non-humaine: de petites créatures à fourrure qui glissaient silencieusement sur le sol. Incapables de réparer leur navire, ils essayaient de contacter leur planète d'origine et de faire venir une fusée de remorquage pour les sauver.

Malheureusement, leur matériel de communication a également été gravement endommagé et ne peut pas être réparé. Pris au piège dans un monde étrange, les extraterrestres ont conçu un plan à long terme pour obtenir de l'aide. À l'insu de Timmy et du reste de l'humanité, ces extraterrestres pourraient, sans être observés, contrôler les esprits. En utilisant cela, ils ont infiltré la société humaine et ont commencé à orienter lentement son développement dans la direction de leur choix. Après des milliers d'années, ces extraterrestres - connus d'abord sous le nom de "khats", et finalement de "chats" - ont finalement réussi à amener les humains à inventer un moyen approprié de diffuser leur message aux stars: Youtube. Chaque vidéo de chat que vous regardez est codée avec un signal SOS dans l’espoir que la planète d'origine du chat l'interceptera et viendra sur terre pour sauver les chats extraterrestres. Malheureusement, à la connaissance de tous les chats de la Terre, leur monde natal aurait pu être poussé il y a longtemps sur le bord du comptoir et brisé par terre.

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Pensées de clôture

Nous nous sommes beaucoup amusés à parler des différences sociales entre les chatons et les gens, mais une chose qui ne fait pas rire, c’est le crash d’un vaisseau spatial. Pour chaque histoire réconfortante d’étrangers principalement bienveillants comme les chatons qui sont tombés sur Terre, il y a des histoires beaucoup plus sombres de visiteurs, comme la moutarde ou les libertariens, qui ne sont pas venus pour être amis, mais pour coloniser. S'il vous plaît, si vous ou un être cher rencontrez un navire étranger abattu, signalez-le immédiatement aux autorités. Ne risquez pas votre santé et votre sécurité, ni l’avenir de la galaxie, en explorant un vaisseau spatial potentiellement dangereux. Non seulement il y a danger d'être attaqué, mangé, imprégné d'un torse ou obligé d'écouter une conférence complètement fictive sur The Fountainhead, mais même si vous survivrez de votre vie, votre santé mentale sera pour toujours endommagé.