Une tendance pas si nouvelle chez les jeunes couples consiste à se faire l'amour. Nous n’avons pas grand chose à dire à ce sujet, même si nous nous en souvenons très bien. Eh bien, sauf pour cette fois. Mais peu importe. Où étions nous? Oui, donc, si les chakras d’un jeune couple s’alignent et que Mercure n’est pas rétrograde, cela peut entraîner un petit fardeau de responsabilité. Parce que tout doit, apparemment, être placé dans un groupe démographique, une nouvelle tendance très chaude sur laquelle nous avons quelque chose à dire est le parti Gender Reveal.

L'idée était autrefois de célébrer la naissance d'un bébé et de pleurer misérablement si elle était née, en gardant l'espoir perdu que vous pourrez peut-être l'échanger contre deux bons moutons. À l'époque, il n'y avait pas de distinction entre l'identification de genre et le sexe biologique. Les progrès de l'humanisme ont enseigné à certains d'entre nous que, hé, peut-être que tout n'est pas binaire en noir et blanc, et peut-être que les rôles de genre rigides sont plutôt réducteurs. Mais souvent ces avancées ont des bouteilles de bière jetées à la tête; ils tombent de la scène et se réveillent le lendemain matin, endoloris et incertains.

En dépit de tous les obstacles rencontrés par les partis Genre Reveal, ils ont persévéré, vaincu et se produisent dans toute leur splendeur. Nous sommes ici pour expliquer pourquoi la révélation est si importante.

Tout d'abord, posez-vous cette question: aimez-vous votre enfant? Si vous le faites, vous voudrez que votre enfant ne remette jamais en question son identité. L’incertitude liée à l’examen de soi est douloureuse - ou du moins l’avons-nous entendu. Regardez tous ces poètes et artistes qui se sont tués ou, pire, n’étaient pas riches. S'ils avaient perdu la tête - se promenaient au lieu de s'en prendre à la question de leur identité - et avaient de vrais emplois, ils en parleraient maintenant à Wall Street.

Pour éviter tout embarras potentiel - comme le fait de devoir retourner les choses que vous avez stockées pour payer la facture médicale - il est préférable de fixer la date de révélation du sexe le plus tard possible. Trente-cinq ans est un choix sûr.

Plus important encore, votre enfant doit apprendre à se conformer. Si vous attribuez à votre enfant un sexe masculin alors qu’il est vraiment un «elle» ou non-binaire ou autre chose, le fait de gérer ce doute constant, le malheur et l’aliénation, servira de pratique pour apprendre à réprimer des sentiments - des sentiments comme de l’empathie, gentillesse et moralité. La répression est une compétence absolument nécessaire pour réussir dans le capitalisme avancé.

Mais pourquoi s'arrêter à une révélation de genre? Si vous voulez complètement endoctriner votre enfant dans une tyrannie patriarcale, vous devez être prêt à vous engager. Que diriez-vous d'une partie révélant un numéro de sécurité sociale? Une fête de révélation de fonds en fiducie? Une fête de révélation de stage en investissement? Une partie de révélation d'un terrain d'enterrement?

Vous vous demandez peut-être déjà quelle est la question de suivi nécessaire pour expliquer pourquoi les parties Gender Reveal sont si importantes: quel est le cadeau idéal pour le bébé?

Pour les garçons, vous pourriez envisager: un iPhone, préprogrammé avec Music to Demean Women pour: Best of 80s Rock; pommade pour les jointures endommagées lors du poinçonnage des murs; Baby’s First Gun ™; quelque chose de bleu, comme la vodka; Sceptre de Ra. Pour les filles, vous pourriez apporter: des tampons; une copie de Comment survivre à 79 cents en dollar des hommes; quelque chose de rose (sauf les sympathies communistes); un livre de cuisine, de préférence comprenant des poneys ou des princesses; Baby’s First Corset ™; un canapé évanoui.

Choisir une date

Avant de fixer une date pour la soirée, vous voulez être sûr de connaître le sexe du jeune. Soi-disant, vous apprenez cela d'un technicien médical. Mais comment ce technicien médical sait-il si votre enfant va être un homme ou une femme alors que votre enfant ne sait même pas encore ce que cela signifie d’être, et franchement, la société non plus?

Voilà comment cela fonctionne. Tout d’abord, le technicien recouvre le ventre de la femme enceinte de boue, tout comme dans Ghostbusters, sauf qu’il n’est pas vert (en raison de problèmes de copyright). Ensuite, le technicien exécute une pagaie en plastique froid sur tout le ventre gluant tout en regardant un écran de télévision primitif. (C'est en noir et blanc! Que dirait Walt Disney?) Enfin, le technicien pointe des ombres et des gribouillis à l'écran et dit (l'équivalent de), «C'est un garçon» ou «C'est une fille». En d'autres termes , science.

Le fait est que le sexe et le sexe biologique sont beaucoup plus complexes que les ombres et les gribouillis. Ils ressemblent au complexe Donnie-Darko qui donne du sens. Pour l’essentiel, vous devrez peut-être regarder certaines scènes supprimées, métaphoriquement. Certaines informations ne sont pas facilement visibles dans les ombres et les gribouillis.

Pour éviter toute gêne potentielle, telle que devoir retourner les choses que vous avez stockées pour payer la facture médicale, il est préférable de fixer la date de révélation du sexe le plus tard possible. Trente-cinq ans est un choix sûr. Vous pouvez ensuite retirer le papier de boucherie opaque dans lequel vous avez gardé votre enfant et présenter Timmy ou Suzie aux amis et à la famille.

Activités de fête

Nous avons effectué des recherches sur chaque idée révélatrice de genre et, franchement, elles sont toutes horribles. Vous devriez avoir honte de vous. Voici comment le faire correctement.

Transformez votre cour arrière de banlieue en un mini-carnaval, avec maquillage du visage, création d’animaux en ballon, machine à barbe à papa, réservoir de dunk, etc. Puis demandez-vous pourquoi vous organisez une fête d'enfants pour un groupe d'adultes attendant de savoir ce qu'est le petit sexe de Skeezix. Vous pouvez résoudre ce problème en servant beaucoup, beaucoup d’alcool. N’oubliez pas le panneau indiquant: «Vous devez être privilégié pour sauter dans le rebond de la lune.»

Lisez une série de révélations aléatoires, menant lentement à la camisole de force sociale du genre traditionnel. Par exemple, vous pouvez commencer avec des objets inanimés.

"Ce n’est pas un ballon de basket, même s’il semble y en avoir un dans mon abdomen!"

"Ce n'est pas une Volkswagen Beetle!"

"Ce n'est pas une poitrine comme dans le film Alien."

"Ce n'est pas du gaz."

Ensuite, vous pouvez passer aux animaux.

"Ce n’est pas un poisson, même si c’est une piscine".

"Ce n'est pas un bonobo."

Jusqu'à ce que le vrai révèle.

«C’est une… merde, c’est en fait un poisson! Je suis en train de donner naissance à un putain de poisson! C’est ce que j’ai eu pour avoir épousé une famille d’Innsmouth. »

Thèmes de la fête

Old school: Épongez un aigle pour en lire les entrailles, qui se révèlent teints en bleu ou en rose.

Stage magic: Vu la future mère en deux. Lorsque vous séparez les deux moitiés de la boîte magique dans laquelle elle se trouve, sortez des milliers de gélatines roses ou bleues en forme de bébé.

Prepper: Tout le monde va au refuge. Les MRE sont distribuées et strictement rationnées. L'approvisionnement en eau est distillé à partir de l'urine. Après plusieurs mois, la nourriture s'épuise. Il est temps de tirer au sort pour voir qui est mangé. Chacun écrit son nom sur un bout de papier et le met dans une boîte à munitions vide. Vous secouez la boîte, puis vous passez la main et en sortez un bordereau.

Dans un monde un peu moins imparfait, nous serions tous des pirates de l’espace (qui sont secrètement des combattants de la liberté). Le genre ne serait même pas une chose, et à la place de partis révélant le genre, tout le monde aurait juste un gâteau.

Vous voudrez prolonger ce moment le plus longtemps possible, pour le suspense. Fumble avec le papier, prétendez que c’est la tête en bas. Agissez comme si c’était presque illisible. "Je pense que ça dit ... hmm ... ça ressemble à un 'B'" - à cela Bob s'évanouit - "d'accord, d'accord ... d'accord, tout le monde" - pause dramatique - "C'EST UN GARÇON!" Confetti, ballons, bruiteurs. Vous libérez les invités de leur emprisonnement et vous les remerciez d'être venus. Sauf pour Bob. Vous le laissez enfermé à l'intérieur pour presque gâcher le grand moment.

Holocauste post-nucléaire: Semblable au thème précédent, mais l'invitation est pour un How To Toes? Fête. Dans l'invitation, il est écrit: “Sera-ce un garçon, une fille… ou une abomination?

Conclusion

Dans un monde un peu moins imparfait, nous serions tous des pirates de l’espace (qui sont secrètement des combattants de la liberté). Le genre ne serait même pas une chose, et à la place de partis révélant le genre, tout le monde aurait juste un gâteau. Dans l'espace.

Jusqu'à ce jour fatidique, certaines personnes ont suggéré que les gens aient des parties Biological Sex Reveal. Mais personne ne veut l'appeler ainsi car le mot «sexe» est dégoûtant. Le voilà. (Est-ce que nous avons… est-ce un point? Est-ce que nous venons juste au point?! OMG!) En fin de compte, la plupart des Américains sont étranges, tendus et névrosés à propos du SEXE, sans parler du GENRE, afin que les enfants soient discriminés pour être «différents». ”Selon un ensemble étroit et ignorant de règles arbitraires. Cela ne va pas.

Ce que nous disons ici n’est pas comme la plupart des Américains. Se détendre un peu. Etre gentil. Laissez les enfants savoir qui ils vont être. Avoir un gâteau. Soyez des pirates de l'espace. Et, plus important encore, prenez un gâteau.