Comment même… promener votre chien

Par Michael Gushue et CL Bledsoe

Tu as un chien parce que tu as pensé: «Hé, je vais le prendre pour des promenades et ce sera un bon moyen de faire un peu d’exercice et de sortir. Je vais avoir un petit ami! Ce sera sympa! Vous êtes triste, imbécile. Eh bien, vous avez eu votre souhait. Maintenant, vous avez un chien qui vous aime inconditionnellement, la pauvre sève. Qu'est-ce que cela a fait de mériter de rester coincé avec vous? Et pire encore, tout ce qu’il veut au monde, c’est que vous vous leviez le cul pendant quinze minutes et que vous le promeniez pour qu’il n’ait pas à faire caca sur votre plancher. C'est ça. Vous êtes un dieu et tout ce que votre sujet demande est cette petite bénédiction.

Ce dont vous gémissez et vous plaignez comme… enfin, comme un dieu. Ils ont tendance à être vraiment nul. Mais la petite Friendo vous regarde avec ces grands yeux mouillés, alors vous soupirez et vous levez et allez chercher quelque chose qui passera pour un pantalon, à première vue. Vous faites le minimum absolu pour ne pas avoir à admettre que vous êtes peut-être mort à l'intérieur, ce qui est à peu près ce que c'est d'être un adulte.

Mais vous allez d'abord avoir besoin de certaines choses.

Laisses

Ne pas oublier la laisse! Les chiens peuvent être capricieux en laisse. Le meilleur moyen d’acclimater Friendo au port de la laisse est de le porter vous-même. Cela montre au chien qu'il n'a rien à craindre et que vous partagez le même joug d'esclavage. Cela vous donnera également un aperçu de la façon de tirer juste pour un maximum de douleur et de plaisir. Si vous réutilisez la même laisse, cela aura une odeur qui rendra Friendo moins nerveux. Ou plus. Cela devrait vraiment rendre le chien plus nerveux. Cela nous rendrait certainement plus nerveux.

Baggies en plastique

Il y a des millénaires, les premiers hominidés vivaient dans la jungle africaine. À l'époque, la vie durait à peu près aussi longtemps qu'il fallait un tigre à dents de sabre géant, un lion à dents de sabre ou un géranium à dents de sabre pour chasser une personne et la manger. (Les géraniums étaient certes plus faciles à échapper. Mais ils ont rendu périlleux les visites au fleuriste.) Il y avait quelque chose comme sept grands félins qui allaient en ville chez nos ancêtres. Posez-vous une question: où sont-ils tous maintenant? Réponse: mort comme de la merde. Et quoi, priez, les a tués? Grand Grampa Ogg, c’est qui. L'humanité a éliminé les prédateurs qui nous ont chassés. Bien sûr, il y a encore des lions, des tigres et des ours (arrêtez-le.) Mais, pour la plupart, ils sont beaucoup plus petits et donc moins dérangeants. .

Bien sûr, Great Grampa Off a également tué de nombreux autres trucs, et nous avons continué à le faire, mais prenons un moment pour nous délecter du pur méchanceté de nos ancêtres. Ils ne prenaient aucune merde de rien.

Regarde toi maintenant. Vous êtes là, vous essayez de ne pas regarder votre chien qui s’écrase sur la pelouse de quelqu'un. Et après cela, qu'allez-vous faire? Vous allez ramasser cette merde dans un sac en plastique et l’emporter avec vous. Que dirait Grand Grampa Ogg? Quelque chose d'inintelligible, probablement. Ensuite, il pourrait vous manger. Peut-être que nous nous éloignons.

La chose est, la société. C'est la pelouse de quelqu'un d'autre, après tout. Donc, vous ramassez la merde et apportez-la à la maison ou à la poubelle la plus proche. PAR AMOUR. Ou la culpabilité. Probablement surtout culpabilité. Fyi, Friendo pense que tu es un dingue, MAIS ENCORE T’AIME.

En revanche, ils fabriquent actuellement des sacs de créateurs pour de telles choses. Demandez à votre chien de quelle saison de couleurs il s'agit. De cette façon, vous pourrez personnaliser votre sac de merde afin qu’il complète le type de mode de votre chien. Vous ne voulez pas que vos sacs verts printaniers se heurtent à un chien qui est évidemment un automne. Vous pouvez également obtenir des sacs pour toutou avec des micropuces à des fins de suivi. Mais pourquoi ne pas vouloir suivre cela… passons à autre chose.

Autres préoccupations

Écureuils

Il est communément admis que les chiens et les écureuils sont des ennemis. Les chiens chassent les écureuils pour les déchirer comme vous le faites avec ce qui est supplémentaire. Les écureuils courent dans les arbres pour s’échapper, puis se moquent des chiens sur leur capacité d’escalade inadéquate et sur le fait que leur mère ne les aime pas.

Ce point de vue ne pouvait être plus éloigné de la vérité. Voici ce qui se passe vraiment. Les chiens et les écureuils sont prêts à renverser l’humanité et à mener une vie sybarite avec tous les glands gratuits qu’ils pourraient désirer. Ou des biscuits pour chiens. En fonction, dépendemment. Surtout, les chiens sont juste heureux d'être impliqués.

La chasse aux écureuils classiques a deux objectifs. Tout d’abord, inciter les propriétaires de chiens à penser que les chiens et les écureuils ne s'entendent pas, de sorte que les humains ne deviennent pas méfiants. Deuxièmement, transmettre des informations précieuses sur la prochaine révolution chien-écureuil.

Donc, la prochaine fois que vous promenez Friendo, et que votre chien entonne soudainement en aboyant, vous devriez peut-être vous arrêter de maudire et de secouer la laisse. Peut-être devriez-vous aider. Il n’est jamais trop tard pour commencer à faire campagne pour une place de choix dans le nouvel ordre mondial, l’après-dogpocalypse. Le meilleur ami de Dog sonne bien.

Fesses d’autres chiens

Nous n’avons pas fait une tonne de recherches sur celui-ci depuis le malheureux incident qui nous a conduit à nous interdire du parc à chiens, mais nous avons l’intention de comprendre que les chiens qui raffolent aiment se renifler les fesses. Nous ne savons pas pourquoi. Ils ne sentent certainement pas attrayant. Notre théorie de travail est que c'est juste quelque chose que les chiens font pour nous baiser.

Mais rassurez-vous, quelle que soit la raison, quand vous promenez Friendo et qu’un autre chien s’approche, il y aura des reniflements de fesses.

Choses à Pee On

Les chiens ont toutes les pauses. Ils ne doivent pas porter de pantalon. Ils peuvent pourchasser des voitures sans que ce soit «bizarre». Ils peuvent faire pipi à peu près n'importe quoi. Bâtards chanceux. Mais ils ne font pas que pisser. Ils communiquent. Lorsque les chiens font pipi, ils libèrent des phéromones que les autres chiens peuvent sentir. Les phéromones contiennent un message. Alors, que disent les chiens? Principalement des annonces pour des timeshares.

Mais il est important de ne pas empêcher les chiens de transmettre leur message à d’autres chiens crédules, car toute l’économie du chien repose sur la multipropriété. Nous allons vous révéler un petit secret. Il y a de bonnes chances que votre chien ne soit pas réellement votre chien. Vous voyez, les chiens aiment garder les choses fraîches. Vivre avec le même humain / s ennuyeux peut être un frein. Ainsi, les chiens échangent souvent des humains: un chien va vivre avec la famille d’un autre chien, et vice versa. C’est une bonne occasion de voir des choses et de changer les choses.

Vous pensez peut-être que vous ne nous croyez pas. “Je ne confondrais jamais mon chien avec un autre!” Tout d'abord, wow. Qui vous a blessé et a détruit votre capacité à faire confiance? Deuxièmement, rapidement, sans regarder, de quelle couleur sont les sous-vêtements de votre voisin aujourd'hui? Vous ne vous en souvenez pas? Voilà. Ne sous-estimez pas non plus les capacités de déguisement de votre chien. Votre chien a passé toute sa vie à vous faire croire que c’est votre chien. Il y a beaucoup plus de pratique à cela que vous. Il va de soi qu'un autre chien pourrait le retirer. Mais cela ne signifie pas qu’il n’ya pas moyen de dire à votre chien qu’il a changé de place avec un autre chien.

Signes d'un chien imposteur

-Est-ce que votre chien porte une moustache? Vous pensiez que c'était juste essayer d'être butch, mais en réalité, il peut s'agir d'un autre chien. Bien sûr, il se peut aussi que vous fassiez un choix de mode audacieux, et vous devriez probablement être plus solidaire.

-Est-ce que votre chien a développé un accent étrange? Au lieu de "woof", est-ce que cela signifie "guau guau" ou "le woof?" Si tel est le cas, votre chien tentera peut-être de modifier le processus électoral américain et vous devriez en parler pour confirmer vos soupçons.

-Pouvez-vous sentir l'alcool sur l'haleine de votre chien? Il serait peut-être temps d'intervenir.

-Les jambes de votre chien semblent-elles étrangement longues? Aussi, est-ce que ça dit, "Ruff" au lieu d'aboyer et de gémir quand on tire sa laisse? Si vous frottez son nez dans son caca, est-ce qu'il dit: "Merci, puis-je en avoir un autre?" Est-il entièrement habillé de cuir? Cela signifie que vous avez un San Francisco Gimphound, qui est une race étonnamment docile et accommodante. Ils nécessitent très peu d’attention et sont très réceptifs à l’entraînement en caisse, bien qu’ils aient tendance à cogner des chaussures.

Il est également possible que votre chien ait effectivement été remplacé par un étranger. Si vous remarquez un pistolet à rayons dissimulé sous son plat à nourriture ou une étrange gousse rougeoyante au sous-sol, vous voudrez peut-être passer à la nourriture sèche pendant un moment.

Quoi qu’il en soit, il est important de se rappeler que promener votre chien n’empêchera pas la mort du tout. Mais cela peut vous faire sentir comme un morceau de merde légèrement moins grumeleux quand vous voyez à quel point cela rend le chien heureux.