Comment obtenir de l'aide pour le «travail émotionnel»

Première étape: cesser d'avoir une discussion à sens unique

Travail émotionnel. Je n’avais jamais entendu parler de ce terme il ya quelques semaines à peine, et j’ai encore du mal à savoir ce qui contrarie les gens (les femmes) - et je le dis de la manière la plus aimante possible.

Je suis confus AF par tout cela.

Et comme quelqu'un de l’autre côté de la barrière - quelqu'un qui ne le faisait pas aussi disait «travail émotionnel» (même s’il s’agissait d’une femme - déroutant; je sais) - je pensais aider à faciliter un peu le dialogue. Parce que j’entends aussi que les femmes ne sont pas seulement frustrées par le travail unilatéral; ils sont également frustrés de ne pas atteindre leurs partenaires. Alors voici mes deux centimes sur comment:

1. Savoir que la ventilation résolution de problèmes

En l’état actuel, ces conversations ne visent pas à résoudre des problèmes. Ils sont censés se dégonfler. En réalité, ils ne sont pas écrits pour les hommes et ne l'aimeront certainement pas. C'est pourquoi les hommes sont tellement choqués par eux quand nous essayons de les pousser à la figure et de les amener à lire, à réagir et à changer en conséquence .

Jezebel a utilisé cette image dans son article "Est-il même utile d'apprendre aux hommes à valoriser le travail émotionnel?"

Et comme… c'est quoi ce bordel, Jezebel? Quelle est cette image? Est-ce que quelqu'un est mort?

S'il y a déjà une image qui ne parle que d'un côté de la conversation et laisse l'autre partie se demander ce qui se passe, c'est celle-ci.

Cette approche est embouteillée et chargée d’émotions, maladroite et combative dès le début, et les mecs n’ont même pas une chance de se battre pour comprendre d’abord attendre, que diable se passe-t-il?

Mais beaucoup de lecteurs et de rédacteurs de ces articles ne s’intéressent pas vraiment aux mecs - ils veulent juste se sentir entendus. Et ça va. Mais la ventilation seule est une partie importante de la raison pour laquelle nous ne obtenons pas le changement que nous disons aussi que nous voulons.

2. Ne faites pas les choses par «amour», puis ressentez du ressentiment

L'amour et le ressentiment ne peuvent jamais coexister.

Prétendre que c'est le cas, c'est une FA toxique et nous devons nous arrêter.

Il en va de même pour «offrir» de faire quelque chose. Si vous faites quelque chose de votre propre chef, même si vous vous sentez «obligé» de le faire, vous ne pourrez plus revenir plus tard et l'utiliser contre quelqu'un. C'est tellement putain de manipulateur et malsain.

Extrait de l’article d’Avery Alder "Quel est le but de nommer quelque chose de travail émotionnel?",

«Nous sommes arrivés à un endroit… où pratiquement toute forme d'action sociale ou sociale est prête à être classée dans la catégorie du travail émotionnel (et donc une arme politique)… Si nous allons politiser la gentillesse fondamentale entre amis et membres de la communauté, je inquiétez-vous de le faire avec le langage du travail. "

Je sais que tu es épuisé. Je sais que tu es frustré. Je sais que tu es blessé. Je sais que vous voulez qu'ils partagent la charge. Nous le savons et nous voulons aussi une solution.

Mais vous ne pouvez pas donner, puis ajouter l’impression que cela vous rend épuisé, fatigué ou frustré. Parce que vous savez ce que les gens qui se respectent font avec ce genre de codépendance toxique? Ils s'éloignent.

Si les gens nous font sentir comme de la merde quand ils font des choses «gentilles» pour nous, nous n'allons plus vouloir qu'ils fassent de belles choses pour nous - parce que faire en sorte que quelqu'un se sente comme de la merde ne va pas devenir une personne qui se respecte. vouloir se pencher; ça va leur donner envie de se pencher.

Et c’est le contraire de ce que vous avez dit vouloir.

C’est incroyablement gênant de découvrir que quelqu'un en a marre de faire ce qu’il a fait - ou, pire, d’exiger que vous le fassiez aussi, sans jamais vérifier ce que vous en pensez.

3. Cherchez à comprendre le côté de votre partenaire aussi

À l’heure actuelle, un seul groupe parle - et le silence de l’autre côté signifie qu’il a raison.

Si nous voulons juste et avons besoin de nous sentir entendus, je comprends. Évacuer - qu’on en ait! Vous avez parfaitement le droit de partager vos sentiments!

Mais lorsque nous sommes prêts à reconstruire nos relations, nous devons également écouter. Parce qu’il ya un autre être humain ici, et que la logique et le raisonnement de l’autre côté vont bien au-delà de «eh, elle va le gérer», comme beaucoup d’entre nous l’ont présumé.

La plupart d'entre nous pensent quelque chose de plus semblable à:

  1. Nous pensions que cela vous plaisait! * Et je le dis de la manière la plus aimante possible. Par exemple, je pense que ma mère aime planifier la merde de vacances, je pense que l’administrateur du bureau aime apporter de la nourriture, je pense que les femmes qui vont en soins infirmiers ou en service le font parce qu’à un certain niveau, elles aiment prendre soin de leurs enfants! Je veux dire, je devrais l'espérer! Je ne suis même pas un type de preneur de soin naturel, mais je comprends (et apprécie) que cela fait partie du barman - pour les deux sexes.
  2. Gardant cela à l’esprit, nous ne sommes pas d’accord sur «l’importance» déclarée de certaines de ces choses. Vous pensez que c'est important. Nous ne le faisons souvent pas.

* Je ne dis pas «les femmes aiment faire cela» ou, pire encore, «les femmes sont meilleures». Je suis une femme qui «n’aime pas» faire cela, alors je comprends parfaitement l’invalidité et la toxicité de cette croyance. Le «vous» auquel je m'adresse parle dans la déclaration «nous pensions que vous aimiez faire cela!» N’est pas «une femme», mais l’individu, un «vous» spécifique avec lequel nous entretenons des relations interpersonnelles. Ma mère, mon administrateur de bureau, «cet» ami - comme je l'ai noté.

4. Comprendre les limites de l'opinion (sur l'importance de ce genre de choses)

Et le fait qu'il y en ait au moins deux en jeu. Vous pensez peut-être que ce genre de choses «doit» se produire… mais est-ce vrai? Est-ce réellement?

Exemples de travail émotionnel:

"Affirmation, abstention, consultation, apaisement, conseils… Faites semblant de vous trouver fascinant ... Soulagez votre ego pour ne pas vous fâcher ... Souriez creuxement lorsque vous faites une version encore pire de leur blague… Écoutez votre discours sur les" salopes "."

Fille. Si vous ne voulez plus faire ça, arrêtez de le faire. Nous craignons que le monde n’explose, mais ce n’est pas le cas.

En fait, à long terme, tout le monde s'en porterait beaucoup mieux si nous n'apaisions pas et n'apaisais pas notre ego et ne souriions creux, et les gens auraient beaucoup plus de respect pour nous si nous arrêtions de faire cela et cessions de prétendre que c'était nécessaire - de nous ou de quiconque.

"Il y a un détachement à la maison que je n'ai pas le luxe d'avoir ... parce que si je l'avais fait, alors notre vie quotidienne serait un cauchemar."

Un cauchemar pour vous cependant. Serait-ce un cauchemar pour votre partenaire? Leur opinion compte aussi.

"Quelqu'un doit faire ça!"

Est-ce vraiment vrai? Votre partenaire conviendrait-il que cela doit être fait?

"Si je ne le faisais pas, personne ne le ferait!"

D'accord. Et je comprends que c’est effrayant pour vous, mais est-ce effrayant pour votre partenaire? Quel est leur seuil? Leur niveau de confort et leur opinion comptent également.

«J'assume ce rôle. Ce n’est pas mon moi authentique, mais je n’ai pas le choix.

Mais vous avez choisi. Vous choisissez cela tous les jours. Je sais que c’est comme si ce n’était pas le cas, mais c’est le cas.

5. Reconnaître le choix

Et ne supposez pas que ce que nous acceptons comme absolus ne soit pas absolu pour tout le monde.

Une femme demande:

"Pourquoi est-ce que c'est mon travail de garder trace de l'anniversaire de la mère de mon mari? ... Si vous demandez à Bob, il aime beaucoup sa mère, mais il se soucie peu des cartes d'anniversaire."

Bien. En réponse, je demanderais:

"Pourquoi faites-vous (ou" l'acceptez "comme) votre travail pour garder une trace de son anniversaire?"

Peut-être avons-nous l’impression que nous n’avons pas le choix d’envoyer la carte, comme il faut l’envoyer et personne ne le fera. Mais ce qui pourrait nous manquer, c’est que nous choisissons de croire qu’il «doit» être envoyé.

Si mon petit ami - ou mon mari hypothétique - ne voulait pas envoyer de carte d’anniversaire à sa mère, celle-ci n’aurait pas de carte d’anniversaire. Fin de l'histoire, passe à autre chose.

La conséquence ici concerne ce que nous choisissons de reconnaître et de choisir de prendre en compte. Je sais qu'il semble que les attentes sociales soient primordiales, mais une grande partie de cette discussion repose sur des valeurs personnelles. Certaines personnes accordent énormément d'importance aux attentes de la société (et des groupes sociaux / familiaux), d'autres non. Et l’écart est à l’origine de ce problème de «travail émotionnel».

Quand nous en aurons vraiment fini, nous cesserons de l’assumer.

6. Comprendre les valeurs et négocier

Demander à votre partenaire de respecter les valeurs est tout à fait compréhensible - et juste. Se sentir fatigué d'être le seul partenaire à œuvrer pour respecter ces valeurs est également compréhensible - et juste.

Ce qui n’est pas juste, c’est (a) de demander à votre partenaire d’être d’accord avec eux et de les honorer, surtout (b) sans reconnaître et honorer les leurs en retour.