Comment surmonter son partenaire en voyant d'autres personnes

Je suis en couple avec ma chérie du lycée depuis environ 10 ans maintenant. Il y a quelques années, nous avons commencé à partir à l'étranger, en échange et à vivre dans d'autres pays. La distance a ouvert la relation. Elle a eu des relations sexuelles avec une autre personne pour la première fois de sa vie (j'étais la première), et cela m'a frappé comme un train. Mais j'ai récupéré. Elle est tombée amoureuse de quelqu'un d'autre, ça m'a frappé comme un camion, mais j'ai récupéré aussi. J’ai également eu mes alliances avec d’autres femmes (et hommes), mais aucune aussi grave que celle-ci. J'ai tendance à être plus un spectateur / disciple en série d'une nuit. Je ne suis tombée amoureuse que d’une autre femme, mais cela s’est rapidement évanoui. Après tout, ma petite amie et moi-même gravitons toujours les uns contre les autres, avec de nouvelles leçons sur le monde, les autres et nous-mêmes. Et à travers cela, nous sommes devenus plus proches.

Et pourtant, je ne peux toujours pas ébranler mon anxiété paralysante. Elle est à l’étranger depuis le mois d’août et, bien qu’elle établisse une distinction entre l’amour et le désir, je ne peux toujours pas intérioriser notre relation ouverte au point de me sentir à l’aise. Tout le monde me dit (elle aussi), j’ai la meilleure offre au monde, je peux sortir avec des femmes et avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes, c’est un rêve. Ou du moins ça devrait l'être.

Mais c’est surtout un cauchemar, chaque fois que j’entends parler d’elle avec d’autres personnes. Alors que nous parlons littéralement de tout et qu'elle veut tout me dire (et que je le souhaite de manière masochiste), je peux voir un nouvel amant venir de loin. Et je ne suis jamais parti. Et elle finit toujours par me dire après que je l'y ai harcelée. Je suis paranoïaque, les images et les pensées me tourmentent la nuit.

Mais d’un autre côté, j’explore avec d’autres femmes. Souvent. Depuis le début de notre relation (à l’époque, on l’appelait «tricherie») et je le continue maintenant. Mais j'ai toujours un sentiment lancinant avant / après / entre les deux. Que ma copine me manque, que je veux juste être avec elle et que ce soit juste nous deux. Et pourtant, je pense que si nous étions physiquement ensemble, je serais toujours ouvert à explorer d’autres personnes. Mais la laisser faire cela sans moi est la chose la plus effrayante de tous les temps.

Je pense que ma question est la suivante: pourquoi puis-je être avec d'autres personnes tout en l'aimant et en ayant confiance, mais quand elle fait de même, mon monde se termine? Et: comment puis-je me débarrasser de ce sentiment persistant? Rompre avec ma copine n'est pas une option. C’est vraiment énervant et je veux y arriver, car chaque fois qu’elle est avec d’autres personnes, mon monde s’arrête. Après tout, j’ai un emploi, je ne peux pas avoir trop de jours où je suis déprimé. :)

Il se passe beaucoup de choses ici qui, naturellement, vous inquiètent. J'espère aborder les points principaux, ce qui contribuera à alléger un peu les choses. Mais avant cela, je veux juste dire que je pense que vous aimez et faites confiance à votre partenaire. On suppose ici que le sentiment d’anxiété ou de paranoïa veut dire que vous ne faites pas confiance à votre partenaire et que ce n’est pas aussi simple.

Un manque de fondement

Ce qui me frappe dans votre relation avec votre amour du secondaire, c’est que vous n’avez pas vraiment de fondement clair ou une idée de ce que la relation signifie pour vous, ou du moins, cela semble être le cas. Vous mentionnez qu'elle dort et tombe amoureuse de nouvelles personnes et que cela vous frappe très fort. Vous vous en êtes peut-être «remis», mais vous traitez ici les symptômes plutôt que la maladie.

Vous ne comprenez pas vraiment où va votre relation. On dirait que vous suivez le courant et que cela peut être bénéfique pour certaines personnes, cela a également pour résultat une charge énorme d’inquiétude et de peur. Même si nous ne sommes pas monogames, beaucoup d’entre nous ont grandi au sein d’une culture qui produit ce que l’on appelle The Relationship Escalator. Lorsque nous sommes dans des relations monogames, nous prenons pour acquis ce que la société a construit pour nous en termes de structure.

Nous savons que, dans la société de monogamie encourage, il y a des étapes vers l'engagement qui symbolisent cet engagement. Mais avec la non-monogamie, ce n’est pas la même chose. Il y a des choses ici, comme devenir sexuellement intime ou tomber amoureux, qui tendent à représenter un «engagement». Mon instinct est que, lorsque vous avez réalisé que ces choses individuelles ne représentaient pas nécessairement un engagement envers quelqu'un d'autre et donc un changement dans la relation que vous entretenez avec votre amoureuse, vous vous êtes "remis" du choc de ces choses.

Mais à moins que vous ne travailliez vraiment avec votre amoureuse pour arriver à comprendre ce que votre relation signifie pour eux et pour vous et ce que cela va devenir, vous continuerez à avoir peur de ce qui se profile à l’horizon - et c’est parfaitement logique. Pour autant que vous sachiez, elle pourrait rencontrer quelqu'un de nouveau demain qui la convaincrait de partir avec la monogamie et vous pourriez être largué. Il est parfaitement logique d’avoir ce sentiment lancinant, même lorsque vous explorez d’autres relations, car vous n’avez pas cette clarté avec cette relation.

Parfois, c'est difficile à définir. Peut-être que vous ne savez pas où vous voulez que cette relation se termine. Peut-être que vous et sa femme devez vous donner un peu de marge de manoeuvre pour avoir cette peur, y faire face au fur et à mesure, et la rassurer que vous lui tenez vraiment à cœur. Ce qui m'amène au point suivant qui peut vous causer de l'anxiété.

Compréhension plus claire de la divulgation

La divulgation est une chose tellement délicate pour beaucoup de gens qui débutent dans la non-monogamie. Je pense que c’est la raison pour laquelle tant de personnes dans des relations monogames qui basculent dans la non-monogamie décident d’adopter la règle suivante: «Je ne poursuivrai aucune relation sans votre accord». Parce que quand divulguez-vous une relation naissante? Eh bien, il s’agit du moment où une personne devient «plus qu’un ami» et cette frontière est différente pour beaucoup de gens.

Fondamentalement, il s’agit de savoir ce que les gens veulent savoir, c’est quand quelque chose va changer. Peut-être que vous acceptez masochistiquement d’entendre tous les détails parce que vous pensez que cela résoudra votre résolution quand elle viendra à vous et vous dira qu’elle ne veut plus vous voir. Je ne pense pas que cela va vous aider. Vous allez toujours vous sentir triste si et quand une relation prend fin. Entendre tous les détails essentiels ne vous donnera pas un baptême du feu contre la jalousie. Ce n’est pas comme si vous vous soumettiez à une thérapie cognitivo-comportementale en vous exposant à ces détails, en particulier parce que la thérapie cognitivo-comportementale consiste à exposer une personne à ce dont elle a peur lentement et dans un environnement contrôlé.

Vous manquez de cet environnement contrôlé. Vous demandez tous les détails, mais vous voulez vraiment savoir si et quand votre partenaire pense que votre relation pourrait changer. Vous avez tendance à avoir des relations sexuelles avec plusieurs personnes, mais un lien affectif avec moins de personnes. Il s’agit de responsabilité émotionnelle et d’une compréhension mutuelle de l’engagement. Vous êtes trop occupé à parler de qui elle fait quoi pour obtenir les détails qui importent - ce que cela signifie pour vous.

Au lieu de lui demander des détails, vous devez vous asseoir et réfléchir à ce que vous voulez de la non-monogamie. À quoi ressemblent les autres relations? Comment voulez-vous pratiquer cela? Cela ne signifie pas que vous devez pratiquer la non-monogamie de la même manière. Peut-être que vous faites des choses plus occasionnelles et son idéal est de trouver un autre partenaire romantique à base émotionnelle et sexuelle. Mais il serait peut-être bon que vous déterminiez comment le temps sera réparti entre vous et vos futurs partenaires. Une fois que vous comprenez mieux où vous vous situez dans la vie et dans l’avenir de chacun, vous n’avez peut-être pas besoin ou ne voulez pas connaître les détails. Ce qui m'amène à mon prochain point.

Comment la distance influe sur le polyamour

Vous êtes passé d’une relation en personne à une relation longue distance, ce qui aura un impact considérable sur vous deux. Certaines personnes sont capables de faire de longues distances, mais beaucoup ne le sont pas. Vous devez comprendre que le fait de ne pas y être physiquement va modifier radicalement toutes les fondations que vous avez consacrées à la construction du reste du temps.

Et chaque fois que quelque chose de majeur se produit dans vos relations qui modifie les fondements, vous devez vous assurer de le résoudre. La distance a ouvert votre relation, qui change également fondamentalement tout. Ce qui semble être une relation monogame a non seulement été une longue distance, ce qui ajoute un facteur de stress, mais aussi une modification de la nature même de la relation, ce qui ajoute du stress au stress. Bien sûr, vous êtes anxieux. résultat.

Vous devez vous assurer que vous prenez le temps l'un pour l'autre. Qu'il s'agisse d'une soirée programmée sur Skype ou de plans concrets pour une réunion physique, il faudra déployer des efforts supplémentaires de votre part pour continuer à maintenir la relation. Vous ressentez peut-être beaucoup de sentiments et, bien que l’absence rende le cœur plus affectueux, c’est important, surtout si une autre relation réelle se produit pour vous ou votre partenaire, afin de vous assurer que les bases de l’entretien de votre relation sont solides.

Si vous ne le faites pas, ce que je prévois, c’est que New Relationship Energy (NRE) vous balaye. NRE peut amener les gens à négliger leurs partenaires avec lesquels ils vivent ou voient tous les jours et peut ajouter une couche de complexité à une relation longue distance. Vous serez naturellement triste que toute nouvelle personne que votre partenaire fréquente ait l’avantage d’être physiquement près d’elle, et vice versa. Il serait sage d’en discuter, d’élaborer des plans pour remédier à ces sentiments.

Mais surtout, assurez-vous simplement d’intensifier et de maintenir votre relation en vie de manière à ce qu’aucun d’entre vous ne se sente négligé, en particulier si vous avez ouvert la relation.

Aborder l'anxiété dans une relation

Vous constaterez peut-être qu’une fois que votre partenaire aura clarifié la signification de votre relation, une fois que vous en aurez l’assurance de manière cohérente et que vous aurez une meilleure compréhension de la non-monogamie et de ce que cela signifie pour vous. un peu plus d'efforts pour combler le fossé que vous cause la distance, vous vous sentirez peut-être beaucoup moins anxieux.

Mais le plus important pour vous deux est de vous donner la permission de vous sentir anxieux et effrayé. Vous partez sur de longues distances et c’est un grand pas. Vous apportez un changement important au fondement même du fonctionnement de votre relation. Vous avez fait beaucoup de grands changements en même temps et vous avez changé de choses, vous allez donc naturellement vous sentir en manque de sécurité. N’interprétez pas automatiquement vos sentiments négatifs comme une méfiance envers votre partenaire ou une mauvaise foi lorsque vous faites de votre mieux pour le maintenir.

Vous pourriez considérer l’une de vos activités de liaison comme une rencontre sur Skype avec un conseiller en relations ou un thérapeute, s’il s’agit d’une option pour vous deux. Cela pourrait vous donner un espace pour parler de vos sentiments et les travailler ensemble.

J'espère que ça aide et bonne chance!

Commentaires du thérapeute

On dirait que ce mec est assez intuitif et capable d’anticiper ses futures connexions. Il est tout à fait possible qu’il prenne cette possibilité bien plus tôt qu’elle ne l’est. Ce qui signifie qu’elle semble retenir des informations, alors qu’elle pourrait ne pas être au courant.

Je vois les liens amoureux potentiels pour mes partenaires beaucoup plus rapidement qu’ils ne le font, et j’ai dû ajuster mes attentes en conséquence. Maintenant, quand ils viennent me voir et qu’ils me ressemblent tous, je suis dans cette personne… à l’intérieur, je pense, oui, je le sais depuis un mois, bienvenue à la fête. J'avais l'habitude de penser qu'ils étaient au courant et avaient peur de me le dire, maintenant je sais qu'ils me le disent vraiment dès qu'ils en sont conscients.

As-tu une question?

Si vous avez une question sur les relations non monogames à poser, veuillez l’envoyer par courrier électronique à nonmonogamyhelp@gmail.com.

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