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Comment motiver un humain - Le guide définitif (2e partie)

Comment être besoin de soutien

Remarque. Cet article est le deuxième d'une série de trois articles détaillés sur la façon de motiver les humains et de promouvoir le développement optimal de ceux que vous aimez. Si vous n'avez pas lu le premier message, je vous suggère de prendre le temps de le faire maintenant: il vous présentera les idées principales de cette série et a été conçu pour vous aider à préparer l'avenir, afin que tout mieux s’enfoncer, s’enraciner et germer.

Allez, je vais attendre ici…

Nous avons beaucoup appris sur la motivation dans le premier volet de cette série. Juste pour le plaisir, voyons s’il peut s’intégrer dans un paragraphe.

Selon la théorie de l'autodétermination (SDT; Ryan & Deci, 2017), les humains ressemblent beaucoup aux plantes. Nos corps ont des besoins physiologiques, tout comme eux, et nous grandissons naturellement lorsque ces nutriments sont fournis. Mais nous avons également trois besoins psychologiques fondamentaux - le besoin d'autonomie, de compétence et de relations - qui constituent les nutriments psychologiques nécessaires à la croissance de notre moi. Nous avons appris que la satisfaction des besoins en autonomie et en compétence nourrit et entretient notre motivation intrinsèque, nous permettant de continuer à explorer ce qui nous intéresse naturellement depuis un lieu de volition et en nous aidant à maîtriser notre environnement. Nous avons également appris que nous pouvons intégrer des motivations extrinsèques à notre identité par une intégration organismique: ce processus, soutenu par la satisfaction des trois besoins, nous permet de transformer une myriade de motivations extrinsèques en motivations autonomes, auto-endossées, durables et durables. promouvoir le bien-être et la socialisation; moins nos besoins sont satisfaits, plus ces motivations extrinsèques restent contrôlées et plus nous souffrons. Nous avons appelé notre tendance innée à maîtriser notre environnement, à agir par volonté, à établir un lien significatif avec les autres et à intégrer les régulations externes à notre potentiel de potentiel humain, et nous avons appris que nous l'atteignions naturellement, sans pression extérieure, lorsque nos besoins fondamentaux sont satisfaits. prise en charge. Tout comme les noyaux d’avocats, qui fournissent les nutriments et l’environnement adéquats, deviennent des avocatiers sans que nous ayons à les punir pour ne pas avoir grandi assez vite.

Ouf.

A présent, vous pourriez avoir ces concepts qui flottent dans votre tête et seulement une idée vague de la façon dont ils se rapportent au monde réel. J'ai donné quelques exemples tout au long de l'article précédent, mais ils ont surtout évoqué les conséquences du soutien ou du non-respect des trois besoins fondamentaux. J'espère que cet article fondera ces idées et vous aidera à les organiser dans votre esprit en les attachant à des actions concrètes que vous pouvez entreprendre pour développer le potentiel de génialité humaine chez les humains proches de votre cœur. Dans cet objectif, nous allons examiner chacun de nos trois besoins et détailler les actions spécifiques que vous pouvez entreprendre pour les satisfaire. Ne soyez pas surpris si vous réalisez que le soutien pour chaque besoin est considérablement lié au soutien des autres.

Comment soutenir les trois besoins psychologiques

Autonomie: besoin d'autodétermination

Nous avons précédemment défini l'autonomie comme «un sentiment de volonté, de congruence et d'intégration». Je pensais que c'était une bonne définition de travail pour les objectifs de l'article précédent. Cela semblait assez simple à retenir tout au long du texte, mais suffisamment minutieux pour que vous, lecteurs, sachiez de quoi on parle. Dans cette pièce, cependant, l'autonomie jouera un rôle si central qu'une meilleure compréhension est la bienvenue. Alors… plock.

Où est le plock?

Comme il est normal dans la science, le concept d’autonomie de SDT est basé sur la pensée antérieure et les distinctions faites par les chercheurs précédents. L'un d'entre eux était Fritz Heider (1959), qui «a tenté d'articuler les principes du bon sens, ou psychologie naïve, selon lesquels les gens donnent un sens à leurs propres actions ou à celles des autres» (Ryan & Deci, 2017, p. 65). Pour évaluer une action et y répondre, il a estimé qu'il était important que les personnes fassent la distinction entre causalité personnelle, ou intentionnalité, et causalité impersonnelle, ou non-intentionnalité. Heider a appelé cette distinction le locus de causalité perçu (PLOC, prononcé, par moi, comme plock), où locus est juste un mot de fantaisie pour «lieu».

Ryan et Deci (2017, p. 65) donnent un exemple simple: si vous êtes censé rencontrer quelqu'un, disons, un ami, à une heure précise, et que cet ami apparaît avec une heure de retard, votre perception de l'intentionnalité compte répondre. Si vous pensez qu'elle aurait pu arriver à l'heure mais «n'a pas pris la peine de faire beaucoup d'efforts à cette fin», vous la jugerez probablement personnellement responsable et réagirez avec colère ou ressentiment. Mais si vous «croyez que son retard a été causé de manière impersonnelle (par exemple, vous avez des preuves que la rame de métro est tombée en panne), vous risquez d'être plus réceptif et indulgent, voire même compatissant.» Le concept est ce qui crée la différence entre négligence et première degré de meurtre; c’est très important.

Ok, il y a donc des actions et des événements qui sont causés personnellement (comme prendre un verre de vin et le jeter au visage de quelqu'un), et d'autres impersonnellement causés (comme de renverser du vin sur quelqu'un lors d'une soirée parce que vous avez été frappé par derrière idiot). Et un psychologue de 1959 nous dit que vous jugeriez probablement le producteur de vin différemment du déverseur de vin. Surprise.

Mais neuf ans plus tard, l’intrigue s’épaissit. Que se passe-t-il si je vous disais que le lanceur de vin était tenu sous la menace d'un criminel invisible et plaisant aux pratiques? Ou si jeter le vin était le seul moyen pour la personne de pouvoir payer son hypothèque à une banque diabolique qui détestait le vin? Je ne peux que supposer que ce sont là les types d’expériences de pensée menées par Richard de Charms (1968) pour conclure que toutes les actions intentionnelles et provoquées personnellement ne se ressemblent pas. «Il a fait valoir que les gens effectuent souvent des actions intentionnelles précisément parce qu'ils se sentent obligés ou forcés de le faire par des agents externes. L’intimidateur «me fait» remettre l’argent de mon déjeuner, sinon mon patron ne me récompensera que si j’assume un travail supplémentaire au travail. »(Ryan & Deci, 2017, p. 66)

De Charms (1968) voulait aussi nommer des choses. Il a pris les idées de Heider et a inventé la différenciation entre un lieu de causalité perçu interne, lorsque l'acteur est la véritable "origine" d'un événement, et un lieu de causalité perçu externe, lorsqu'un acteur n'est qu'un "pion" aux forces extérieures: les deux sont causés personnellement ou intentionnellement, mais seules les actions que nous percevons comme ayant un PLOC interne (I-PLOC en abrégé, par opposition au PLOC externe ou E-PLOC) sont véritablement volontaires et autonomes (Ryan & Connell, 1989). Cette différence de motivation est au cœur des différentes motivations externes évoquées dans l’article précédent.

Comme vous vous en souvenez peut-être, les réglementations identifiées et intégrées sont plus autonomes, et on peut maintenant les caractériser comme ayant un I-PLOC, alors que les réglementations introjectées et externes, qui sont mieux contrôlées, ont un E-PLOC (notez que, ici, les ne signifie pas nécessairement hors de la personne, mais plutôt hors de soi: les pressions internes comme la culpabilité ou la honte sont toujours caractérisées par un E-PLOC car elles exercent une pression indésirable sur le soi). Notre objectif aujourd'hui est d'apprendre à motiver les autres de telle sorte que, quoi qu'ils finissent par faire, ils se voient comme les origines, les causes de leurs actions.

J'adore la mnémotechnique, alors laissez-moi vous laisser avec ceci aussi: dans ma tête, je prononce I-PLOC comme a-plock, et E-PLOC comme e-plock - aye est pour oui, je le veux, donne-moi plus!, et ee est pour ew, je ne veux pas, emporte-le!

Revenons maintenant au soutien de l'autonomie.

Soutenir l’autonomie des autres, c’est bon pour eux, c’est bon pour nous et pour notre relation avec eux. Lorsque nous interagissons avec d'autres personnes, que ce soit des enfants, des étudiants ou des travailleurs que nous voulons motiver, que ce soit des amis ou des parents que nous voulons aider, ou simplement pour le plaisir intrinsèque de maintenir des relations sociales épanouissantes, il est important de penser à soutenir notre le sens de l'autonomie des humains. Soutenir l'autonomie des autres les aide à satisfaire leurs besoins fondamentaux (Ryan & Deci, 2017) et à atteindre leurs objectifs plus facilement (par exemple, perdre du poids, Powers, Koestner et Gorin, 2008), et promouvoir des comportements qui améliorent notre relation. avec eux, ce qui augmente notre bonheur (Demir, Özdemir et Marum, 2011). N'est-ce pas cool? Être autonome vis-à-vis des autres conduit à la satisfaction de nos propres besoins psychologiques, au-delà de l'effet de recevoir un soutien à l'autonomie (Deci, La Guardia, Moller, Scheiner et Ryan, 2006). C'est une situation gagnant-gagnant.

Pour soutenir l’autonomie des autres, nous devons nous rappeler le butin: les gens veulent se sentir comme les ‘origines’ de leurs propres actions; ils veulent choisir eux-mêmes (aye-plock), au lieu de se sentir attirés ou contraints de faire un certain choix (ee-plock). La première étape de ce processus consiste à prendre le point de vue de l'autre personne: à comprendre qu'elle peut avoir des sentiments, des pensées et des désirs différents de ce que vous ressentez, pensez ou trouvez approprié. Comme vous le verrez, les stratégies de soutien à l’autonomie reposent sur ce premier changement de perspective.

Ce n’est pas à propos de vous, mais à propos d’eux.

De ce point de vue, Niemiec, Soenens et Vasteenkiste (2014, p. 82) énumèrent cinq stratégies différentes que vous pouvez utiliser pour soutenir l'autonomie. Peut-être que vous utilisez naturellement certains d’entre eux, ou peut-être avez-vous tendance à faire le contraire. Au fur et à mesure que nous les parcourons et les développons, essayez de vous rappeler comment d’autres vous ont traité. Comment cela vous a-t-il affecté? Essayez également de considérer comment vous avez traité les autres. Y a-t-il place à amélioration?

(1) susciter, reconnaître et accepter les pensées et les sentiments de la personne

Si quelqu'un vous répétait sans cesse que vous ne devriez pas ressentir ce que vous ressentez ou que vos sentiments ne importaient pas, ou si vous ignoriez complètement votre point de vue, auriez-vous plus ou moins de chance de le faire à l'avenir? Plus ou moins susceptible de se sentir aimé et soutenu? Plus ou moins susceptibles de se conformer à ce qu'ils pourraient vous demander ensuite?

C’est un problème que je rencontre souvent au Portugal. Quand un enfant en bas âge pleure, la réponse des parents est souvent de rejeter les sentiments de l’enfant ou de le forcer à cesser de se sentir ainsi. Ils pourraient dire «qu’il n’ya pas de quoi pleurer, alors arrêtez», ou pire: «Je n’aime pas quand vous pleurez. Allez au coin de la rue et revenez quand vous aurez arrêté. »Non seulement cela va à l’encontre du soutien de l’autonomie, mais cela nuit également au besoin de lien de parenté et réduit leurs chances d’apprendre à gérer efficacement leurs émotions, ce qui contribue en grande partie à la croissance. up. Il ne faut pas un génie pour imaginer que, du point de vue de l’enfant, il y a une raison de pleurer et qu’ils n’ont pas besoin d’être punis pour leurs sentiments. Certains disent même que pleurer est un puissant outil de guérison et de croissance, mais je m'éloigne du sujet.

La première étape consiste donc à être curieux et à s’interroger sur le point de vue de l’autre sans porter de jugement. Dans leur article, Niemiec et ses collègues (2014) donnent l'exemple d'une mère, Marie, qui souhaite parler à sa fille, Juliette, de certaines difficultés rencontrées récemment à l'école. Selon eux, pour soutenir l’autonomie de sa fille, la mère pourrait d’abord dire: «Il semble y avoir des difficultés à l’école. Comment voyez-vous la situation? »(P. 82). Il est donc important que Marie écoute réellement sa fille et reconnaisse ses sentiments, sans faire preuve de jugement, peu importe ce qui se dit. Ce n'est qu'ainsi que vous pourrez créer un environnement de confiance.

Dans son récent article Ce que les adolescents souhaitent que leurs parents comprennent, la psychothérapeute Anna Lindberg Cedar, MPA, LCSW, donne le conseil suivant aux parents d'adolescents qui se sentent incompris:

«Remédiez à cela [les adolescents se sentant comme“ vous ne comprenez pas ”] en écoutant votre adolescent, en écoutant vraiment. L'écoute active signifie écouter ce que votre adolescent a à dire sans formuler de réponse immédiatement. Tout d’abord, écoutez et répétez ce que vous avez entendu votre adolescent pour s’assurer qu’il sait que vous écoutez. «Vous vous êtes donc senti vraiment frustré lorsque votre professeur vous a donné des devoirs supplémentaires juste avant les vacances. Est-ce vrai? »Cela peut aider à souligner le sentiment sous-jacent que votre adolescent essaie de communiquer. Demandez des précisions pour vous assurer que vous avez vraiment bien compris les choses. Écouter, vraiment écouter votre adolescent peut leur ouvrir des voies de communication pour vous dire à quoi ça ressemble vraiment pour eux. Faire une pause avant de passer au mode de résolution de problèmes aidera à renforcer la confiance et la compréhension. »

C'est quelque chose qui peut nécessiter de la pratique. Nous sommes souvent prompts à proposer des solutions avant de vraiment comprendre ce que nous sommes censés aider. La prochaine fois qu'un ami demande votre aide, un employé se sent démotivé, un adolescent confronté à des difficultés ou votre enfant en pleurs, essayez de comprendre et de reconnaître son point de vue en premier, sans jugement, avant de tenter d'aider.

(2) Explorer les valeurs et leur lien avec la situation en discussion et (3) encourager l'auto-initiation et donner le choix

Souvent, en tant qu’ami, parent ou chef, vous avez votre propre agenda pour la personne à qui vous parlez. Dans leurs entretiens avec les mères et les pères, Grolnick et Ryan (1989) ont établi une relation claire entre le soutien des parents à l'autonomie et les résultats positifs obtenus pour les enfants, mais ils ont également découvert l'une des raisons pour lesquelles les parents exercent souvent un contrôle (le contraire de soutenir l'autonomie). ). Ryan et Deci (2017) ont écrit:

«Ces entretiens avec les parents ont été révélateurs à bien des égards. Malheureusement, de nombreux parents considérés comme contrôlants étaient clairement impliqués dans la vie de leurs enfants et souvent bien intentionnés dans leurs tentatives de contrôle. Dans de nombreux cas, leur comportement dominant ne semblait pas être dû à la malveillance ou au manque de soins, mais bien à l’investissement dans l’obtention de bonnes notes et de la réussite scolaire de leurs enfants. Cependant, dans leur zèle à produire ces résultats spécifiques, ils n’avaient souvent pas réussi à promouvoir l’appropriation par leurs enfants de ces objectifs, ainsi que leur sens de l’investissement et la valeur de leur réalisation. En employant des tactiques de motivation de pression et de récompenses externes, ils ont souvent involontairement porté atteinte à la responsabilité personnelle de leurs enfants et à leur volonté pour ces tâches de la vie, en créant plutôt une dépendance à l'égard d'éventualités externes plutôt que de l'autorégulation. "(Pp. 324–325

Si vous êtes tenté de défendre votre propre agenda, rappelez-vous le potentiel de potentiel humain et rappelez-vous le plock.

Ce n’est pas à propos de vous, mais à propos d’eux.

Avec des questions qui ne portent pas de jugement, essayez de les aider à comprendre ce qu’ils veulent d’une situation donnée et de leur permettre de choisir, eux-mêmes, comment ils pourraient surmonter ces difficultés. Quels sont leurs objectifs pour leur propre développement? Que veulent-ils accomplir? Quelles sont leurs valeurs et comment ces valeurs pourraient-elles guider leurs décisions? Quelles actions pourraient-ils entreprendre pour atteindre leurs propres objectifs?

Bien sûr, vous pouvez suggérer des moyens à votre ami ou à votre enfant d’améliorer ou de surmonter un certain obstacle. Parfois, ils ne savent pas comment continuer et vous pouvez fournir des conseils utiles. Mais, tout d’abord, encouragez-les à trouver eux-mêmes des réponses et des solutions. Ils sont beaucoup plus susceptibles de s'en tenir aux choix qu'ils ont faits qu'à ceux que vous avez faits pour eux. Et ils apprécieront profondément la reconnaissance qu’ils sont capables d’autonomie.

(4) Fournir une justification valable pour les limites et les demandes et
(5) Minimiser l'utilisation du langage de contrôle (des mots tels que «devrait», «doit», «devrait» et «doit»)

Parfois, vous devez définir des limites. On peut soutenir que des limites sont même souhaitables et qu'elles pourraient aider à développer un sentiment de compétence. Vous devrez peut-être limiter le temps de votre enfant devant la télévision ou exiger que votre employé envoie un rapport à une heure et dans un format spécifiques; il pourrait être utile de définir certaines limites dans vos amitiés et relations amoureuses, en indiquant quel type de comportement est acceptable et quel type ne l'est pas. Mais encore une fois, la façon dont vous fixez ces limites et la façon dont ces limites sont perçues par l’autre aura une incidence sur… le quoi?

Oui, le plock.

Si nous voulons que les autres respectent nos limites de manière autonome, nous leur donnerons de bonnes raisons de le faire. Une raison avec laquelle ils peuvent comprendre et s’accorder, qui est logique de leur point de vue. Un raisonnement significatif. Anna y voit fondamentalement un moyen de faire preuve de respect. Dans ses mots:

«Parce que j’ai dit…» ou «Quand j’étais enfant…», ça ne suffit pas.

Pourquoi votre enfant devrait-il aller se coucher tôt et faire son lit le matin? Pourquoi votre tout-petit devrait-il attendre la fin de votre appel avant de recevoir toute votre attention? Pourquoi votre adolescente devrait-elle garder les coudes de la table? (ok, celui-là on ne le saura jamais) Pourquoi les étudiants devraient-ils faire attention à un exposé ennuyeux sur les corrélations statistiques? (Jang, 2008) Pourquoi votre ami ne devrait-il pas vous appeler par ce surnom que vous détestez? Pourquoi votre employé devrait-il rester en retard au travail un vendredi? Pourquoi est-il important pour vous que votre conjoint rentre tôt à la maison pour passer du temps avec vous?

Donnez-leur juste une raison.

Juste un peu ne suffit pas: donnez-leur une bonne raison. Montrez-leur la valeur de ce que vous leur demandez de faire.

Et dans l’esprit de ne pas contrôler, il est de bon augure d’éviter de contrôler le langage - il faut, il faut, et doit encourager l’auditeur à se sentir obligé de se conformer de l’extérieur (E-PLOC), plutôt que de son propre chef. choix (I-PLOC). Cela peut être difficile, mais c'est crucial. Commencez à faire attention à vos mots.

Ces cinq techniques forment la base de ce que les théoriciens de l'autodétermination appellent le soutien à l'autonomie. L’appui à l’autonomie contribue également à la compétence et à la relation, mais ne couvre pas tout.

Compétence: le besoin de maîtriser

Rappelez-vous la compétence? Le deuxième ingrédient pour une motivation et un développement de haute qualité est satisfait par tout ce qui vous aide à vous sentir efficace dans la gestion, la manipulation et la navigation de votre environnement. Être capable d'atteindre et d'attraper des objets comme un bébé; acquérir des compétences linguistiques en tant qu'enfant en bas âge; apprendre à respecter vos valeurs culturelles à mesure que vous grandissez; un travail bien fait: tous peuvent donner la joie d'être compétents.

Dans l'article précédent, nous avons brièvement examiné la manière de développer le sens des compétences chez les autres: proposer des défis optimaux, une rétroaction positive et éviter les évaluations dégradantes. Niemiec et ses collègues (2014) ont quelques autres suggestions que nous pouvons apprendre:

  1. Conservez une attitude positive à l’égard du succès (dire à des amis que vous ne croyez pas qu’ils peuvent atteindre les objectifs qu’ils se sont fixés nuit à leur sens des compétences);
  2. Entamer une conversation pour identifier les obstacles à la réussite (demander à un enfant ce qui pourrait le conduire à oublier ses devoirs à l'avenir);
  3. Aidez les autres à développer leurs compétences et à résoudre leurs problèmes (offrir de l’aide sur le lieu de travail si votre employé ou votre collègue ne sait pas comment aborder une tâche);
  4. Fournir une structure par la communication de directives claires, cohérentes et raisonnables.

Regardons de plus près la structure.

En tant qu’enfant, ami ou travailleur, votre sens des compétences ne sera soutenu de manière optimale que si l’on attend clairement de ce que les autres attendent de vous et si vous avez la capacité d’apprendre à se conformer à ces attentes.

Fournir une structure peut être aussi simple qu'aider un enfant débordé par le désordre dans sa chambre à commencer à tout nettoyer, au lieu de simplement aboyer pour le faire. C'est comme la différence, pour une personne inexpérimentée dans la cuisine, entre une recette de soupe et la commande de «faire une soupe!». La recette, si elle est bien écrite, contient des instructions claires pour la procédure et explique les conséquences de faire quelque chose dans un sens. ou l’autre, tout en reconnaissant implicitement que vous pouvez choisir de ne le suivre que librement et d’expérimenter de façon créative à vos risques et périls.

Parmi les nombreuses préoccupations des parents vis-à-vis de leur adolescence, citons le fait qu'ils traînent avec la mauvaise foule - ce que les chercheurs appellent des affiliations pervers à leurs pairs (Soenens, Vasteenkiste et Niemiec, 2009, par exemple). Et à juste titre: passer du temps avec des adolescents qui adoptent des comportements problématiques, tels que la violence et la consommation de drogue, augmente la probabilité que votre enfant y participe également. Donc que fais-tu?

Beaucoup de parents choisissent d'essayer d'interdire à leurs adolescents de s'affilier à des adolescents délinquants. Dans leur étude, Soenens et ses collègues (2009) ont constaté que cette interdiction était souvent couronnée de succès, mais uniquement si les parents étaient favorables à l'autonomie lors de la fixation des limites. Les parents qui ont fixé des limites de contrôle - qui ont menacé de punir les non-conformités, ont exprimé leur colère contre le comportement de l'adolescent, ont déclaré qu'ils seraient déçus de l'adolescence pour le maintien de certaines amitiés, ou accordaient à leurs enfants moins de chaleur et d'attention jusqu'à ce qu'ils se conforment - renforcent encore leurs enfants susceptible de sortir avec la mauvaise foule. Roulement de tambours * Ba Dum Tss.

Dans leur chapitre sur la parentalité, Ryan et Deci expliquent: «Lorsque les parents fournissent une structure, ils communiquent clairement et de manière cohérente les règles de comportement, soulignent les conséquences de ces comportements par opposition à d'autres manières, reconnaissent les comportements efficaces et fournissent une rétroaction constructive à la suite d'un comportement inapproprié. ”(P. 332)

Oui, ils préconisent farouchement de soutenir l'autonomie, mais n'impliquent nullement que les parents ne doivent pas limiter leurs enfants; en décrivant la structure comme l’une de leurs trois «dimensions fondamentales», ils sont résolument en faveur de limites claires. Il se trouve que proposer ces limites de manière à soutenir l’autonomie et la compétence permet aux enfants de les intérioriser et d’être plus enclins à se conformer sans commencer à vous en vouloir.

Le contrôle limite le retour de flamme.

Remarque. Je vous invite à ouvrir réellement le Soenens et al. (2009) (disponible gratuitement ici), allez à la page 514 et examinez leur mesure du contrôle parental perçu. Remarquez les éléments marqués avec OC (contrôle manifeste), CC (contrôle dissimulé) et AS (soutien à l'autonomie), réfléchissez à votre propre expérience en tant qu'enfant et / ou parent et décidez par vous-même des techniques que vous souhaitez utiliser. les enfants, les subordonnés et les amis à partir de maintenant. Et n'hésitez pas à utiliser Google, Sci-Hub et Library Genesis pour jeter un coup d'œil aux nombreux autres documents et livres cités, si cela vous intéresse, si quelque chose d'autre vous intéresse.

Relation: le besoin d'appartenir

«Nous avons encore et encore trouvé la preuve d'un désir fondamental de créer des liens sociaux. Les gens créent facilement des liens sociaux, même dans des conditions apparemment défavorables. Les personnes qui ont quelque chose en commun, qui partagent des expériences communes (voire désagréables) ou qui sont simplement exposées les unes aux autres ont souvent tendance à nouer des amitiés ou d’autres attachements. De plus, les gens résistent à la perte d'attachements et à la rupture des liens sociaux. […]
«La formation ou la consolidation des liens sociaux produit généralement une émotion positive, alors que les menaces réelles, imaginaires ou même potentielles pour les liens sociaux génèrent une variété d'états émotionnels désagréables. […] Les déficits d'appartenance entraînent apparemment divers effets pervers […]. Les problèmes de santé physique et psychologique sont plus fréquents chez les personnes sans attaches sociales. […]
«Nous avons proposé deux aspects du besoin d'appartenance et les deux semblent être importants. C'est-à-dire que les personnes semblent avoir besoin d'interactions fréquentes, agréablement affectives ou positives avec les mêmes personnes, et que ces interactions se produisent dans le cadre d'une prise en charge et d'une préoccupation stables et à long terme. »(Baumeister et Leary, 1995, p. 520) )

Ryan et Deci sont d'accord: le dernier ingrédient pour la motivation, la croissance et le bien-être est la relation, notre besoin humain fondamental d'aimer et de se sentir aimé, de nouer des liens significatifs avec les autres - d'appartenir.

Comment répondons-nous à ce besoin?

Certaines des stratégies de soutien à l’autonomie et aux compétences que nous avons déjà examinées contribuent à répondre à notre besoin d’appartenance. S'intéresser aux pensées, aux sentiments, aux préoccupations et aux aspirations de l'autre, sans porter de jugement, et l'aider à maîtriser les compétences lui permettant de progresser vers ses objectifs montre que vous vous souciez de lui. Sans surprise, la première suggestion de Niemiec et de ses collègues (2014, p. 82) consistant à soutenir la relation de parenté consiste à «adopter une attitude chaleureuse, empathique et non critique à l'égard de la personne». Leur troisième suggestion est de «communiquer des soins sincères, un intérêt, , et un soutien non contingent envers la personne. »En substance: montrer l'amour.

Mais leur deuxième suggestion mérite d’être précisée. «Donnez un sentiment de respect positif inconditionnel», ont-ils écrit. Qu'est-ce que ça veut dire?

Regard (non) conditionnel

Comment distribuez-vous votre amour et votre affection à une autre personne? Naturellement, vous pouvez administrer des doses plus généreuses lorsqu'elles répondent à vos attentes ou témoignent de votre amour pour vous. Comme le dit la chanson de Chicago, "Quand tu es bon avec maman, bon avec maman." Le renforcement positif fait des merveilles, non? Et quand ils se conduisent mal, vous blessent ou ne répondent pas à vos attentes, vous pouvez leur donner une bonne dose de traitement silencieux ou sinon montrer moins d'amour que d'habitude, en précisant que vous n'êtes pas heureux de ce qui s'est passé et les incitant à changer de comportement.

Hmm. À présent, si j’ai bien fait mon travail, vous sentez la fumée. Après tout, nous savons que ce n’est pas une bonne stratégie. Le regard positif conditionnel, donnant plus d'amour et d'affection que d'habitude, et le regard négatif conditionnel, donnant moins d'amour et d'affection que d'habitude, contrôlent en interne. Et ils ont des résultats différents, mais finalement négatifs.

En examinant ces formes de contrôle dans le rôle parental, les théoriciens de l'autodétermination ont découvert qu'un regard positif conditionnel conduit à l'introjection de réglementations (une pression interne, mais non autonome, à se conformer) et à la suppression d'émotions négatives. Cela aide les enfants à faire ce que vous voulez, mais à un coût considérable. Pendant ce temps, la considération négative conditionnelle ne rend pas les enfants plus enclins à se conformer; cela aggrave leur régulation des émotions (ils n’apprennent pas à gérer efficacement leurs sentiments) et conduit à un ressentiment total envers les parents. Pas un bon mélange. (Si vous voulez en savoir plus à ce sujet, consultez Ryan & Deci, 2017, p. 334–340)

Lorsque vous utilisez la considération conditionnelle, vous opposez les besoins d’autonomie et de relation: vous demandez à une personne qui vous est chère de renoncer à son autonomie en échange de votre relation. Cela semble cruel?

Il est. C’est la raison pour laquelle la dernière stratégie que je vous recommanderais aujourd’hui est de minimiser votre utilisation du respect conditionnel et d’apprendre à pratiquer un respect positif inconditionnel.

Rogers (1957/2007) a décrit la considération positive inconditionnelle (UCPR) comme l'une des conditions nécessaires à une psychothérapie efficace. Il y voyait un "prix" d'une personne, une "acceptation chaleureuse de chaque aspect de l'expérience du client en tant que partie intégrante de ce client", notant que "cela signifie qu'il n'y a aucune condition d'acceptation, aucun sentiment de ne vous aime que si vous êtes comme ci et comme cela. »(p. 243). Mais il ne considérait pas les PUCR comme seulement cruciales pour la relation thérapeute-client: il a affirmé que« les PUCR sont essentielles au développement humain optimal », car elle« crée un climat propice à la croissance qui est important pour le développement d'une estime de soi inconditionnelle chez les enfants. »(Roth, Kanat-Mayman et Assor, 2015, p. 2) En effet, dans une étude récente, Roth et ses collègues (2015) ont constaté que La perception qu'ont les adolescents de la CUPR parentale non seulement prédit plus de pratiques parentales favorisant l'autonomie, mais renforçait également les effets positifs de ces pratiques sur les adolescents. Le soutien nécessaire a été renforcé par un regard positif inconditionnel.

Comment développez-vous un regard positif inconditionnel dans vos relations étroites? Je dois admettre que je n’ai pas encore la réponse, aucune formule magique à vous donner. Mais j'ai deux suggestions:

  1. Commencez par la conscience de soi: soyez attentif à vos interactions, et plus particulièrement à la façon dont vous agissez lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez. Apprenez à cesser de réagir, à prendre une profonde respiration et à réagir à la place.
  2. Et cherchez dans les autres l'inspiration sur la façon de pratiquer la gentillesse et le respect positif inconditionnel. Les faits et les références académiques peuvent nous aider à comprendre les choses, mais les récits d'humains pour humains rendent les leçons mémorables. Découvrez comment une collection de clés a appris à la psychothérapeute Amy Torres à voir le meilleur de soi-même et des autres; comment une question d’un élève a poussé l’enseignante Hannah Morris à se pardonner à elle-même; et comment la colère a montré au père Jonas Ellison que l'amour inconditionnel existe.

Chaque jour qui passe, vous avez le pouvoir d’affecter la vie de quelqu'un. Parler à un étranger; écouter un ami; diriger une salle de classe; gérer une équipe; élever un enfant: ce sont toutes des occasions de favoriser le bien-être et la croissance d'autres êtres humains. Dans le dernier article, nous avons exploré les processus qui peuvent conduire à la motivation et à la croissance, ainsi que les trois exigences de base pour une motivation «saine». Avec cet article, j'espère vous avoir aidé à comprendre ce que vous pouvez faire pour répondre aux besoins psychologiques de ceux que vous aimez ou qui essaient de vous motiver et qui vous ont inspiré à vous efforcer d'être plus solidaire avec les autres.

Mais simplement savoir ce que vous pourriez faire pourrait ne pas suffire. Dans le prochain et dernier article de cette série, nous verrons comment la psychologie peut nous aider à grandir consciemment et à nous améliorer, de plus en plus de motivateurs, de patrons, d’enseignants, de parents, d’amis, comme certains le diraient: de meilleurs humains.

À bientôt, et merci d'avoir lu!

[Mise à jour le 28 juillet: le dernier message de la série n’est toujours pas ici, mais ne désespérez pas! Il sortira peut-être cette année.]

Références

Baumeister, R.F. & Leary, M.R. (1995). Le besoin d'appartenance: désir d'attachements interpersonnels en tant que motivation humaine fondamentale. Psychological Bulletin, 117 (3), 497-529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497

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