Comment antagoniser correctement vos enfants

Toujours embarrassé du coeur.

J'étais là lorsque les médecins ont amené nos filles au monde.

Certaines personnes appellent cela avoir des triplés. Nous appelons cela une naissance excessive.

Ma femme était spectaculaire. Grâce incroyable sous pression.

Elle avait une vue obstruée de la révélation, alors je lui ai fait un solide et ai servi de commentateur de couleur.

L'anesthésiologiste experte, la Dre Patel, s'est jointe à moi dans la cabine.

"Et voici un autre, P. Il est également violet et ridé, tu ne serais pas d'accord?"

"Comme un raisin qui hurle."

"Bien dit, P."

Trois infirmières, affectées chacune à un bébé, les ont tendrement portées à une table, ont malaxé les morceaux, puis nous les ont apportées un à un.

Ils étaient beaux.

C’est ce que vous dites quand vous voyez votre nouveau-né pour la première fois, non? Peu importe ce que.

Les infirmières auraient aussi bien pu emmailloter un poing en boule. J'aurais toujours été frappé.

c'est une fille

Ma femme a nommé chaque bébé alors et là qui était bien par moi.

J'ai toujours su que mes petits surnoms mignons, basés sur l'endroit d'où ils venaient in utero, étaient temporaires.

échographie - pour de vrai

Les infirmières nous ont donné une formation de commando, nous avons signé les documents de location et emmené nos nouveaux bébés brillants à la maison.

Puis nous sommes arrivés à l’arrière ’.

Nous les avons bien élevés. Eh bien, ma femme en a fait l'essentiel, mais j'ai contribué à leur conservation en les maintenant relativement propres et en les éloignant des variétés.

En toute honnêteté, s’ils décernaient le prix du meilleur papa de tous les temps, je ne serais pas nominé, mais je voudrais bien penser que j’aurais de bonnes places à la cérémonie.

J'ai fait de mon mieux.

Je dirais que je mérite un petit retour sur investissement.

Je ne parle pas du retour sur investissement ultime des années suivantes, après que j’ai été déclaré inapte à conduire et que les filles tournent le week-end pour me faire passer en contrebande médicalement des sacs remplis de charcuterie salée.

Pas encore.

Je veux dire qu’il est temps qu’ils proposent des divertissements bon marché et de qualité.

OK - ce que je veux dire, c'est que je peux les embarrasser pour des coups de pied.

Tout comme mon vieil homme a fait avec moi.

Smack dans mon adolescence est quand il a frappé. Il l’a parfaitement synchronisé, car j’avais placé le style et l’image au centre de mon manteau mental, puis l’a enveloppé dans un présentoir en verre poli et l’a frappé avec un éclairage de piste de style années 80.

veuillez retirer vos chapeaux

Je me souviens que je faisais mes devoirs dans ma chambre. La police était sur le plateau tournant.

toc Toc

Papa: Le dîner est presque prêt.

Moi: merci

Roxanne (allume le feu rouge)
Roxanne (allume le feu rouge)
Roxanne (allume le feu rouge)
Roxanne (allume le feu rouge)
Roxanne (allume le feu rouge)

Papa: Wow, ce mec a travaillé dur pour écrire cette chanson. Comment ça s'appelle?

Moi: Roxanne.

Papa: C'est logique. Et qui chante?

Moi: Sting.

Papa: Pue?

(Il m’a entendu, mais quel parent va laisser passer ça?)

Moi: Stin-Guh.

Papa: Sting quoi?

Moi: Sting juste.

Papa: Ah.

La famille s’est assemblée à la table, a dit grâce et a creusé pour que papa choisisse unilatéralement le musicien désormais connu sous le nom de «The Sting» comme sujet central de notre conversation au dîner.

La petite histoire de papa était ce que je considérais comme cool.

Jamais méchant. Jamais devant mes amis.

Juste assez pour que je peaufine une technique de signature visuelle.

Et économisez pour un baladeur.

Avance rapide.

Mes filles viennent d'avoir 14 ans.

Pouvez-vous entendre mes mains se frotter?

Maintenant, avant de frapper ce judgy akimbo pose, laissez-moi vous dire ceci:

Je n'ai jamais délibérément causé à mes enfants une grande détresse et je ne le ferai jamais.

Est-ce que j'ai déjà caché leurs bonbons d'Halloween et leur ai dit que je les mangeais?

Absolument pas.

Ai-je déjà retenu des cadeaux de Noël et leur ai dit que le Père Noël avait oublié?

Sûrement pas.

Est-ce que je me sens malade lorsque des parents idiots, y compris des idiomes béat de célébrités, postent des vidéos commettant de telles farces pour pouvoir montrer au plus jeune le visage triste et blessé des enfants?

La nausée

Alors, si vous aimez ce genre de choses, arrêtez de lire et cherchez une aide de qualité afin de pouvoir faire face aux souvenirs réprimés de cascades de papa qui ont déclenché vos torrents de cortisol déchaînés à un âge très impressionnable.

Ce que je fais est apprivoisé, même comparé à la moquerie nouvelle vague de mon père.

Comme elles ne font plus de la bonne musique, je cible les trois formes de divertissement que mes filles apprécient le plus:

  • jeux vidéo
  • Youtube
  • personnes sur YouTube jouant à des jeux vidéo

Est-ce que c'est un antagonisme sérieux?

Imaginez-vous assis devant votre ordinateur en regardant quelqu'un assis en face de leur ordinateur?

Totalement boiteux, non?

Hahaha. Hé hé hé.

Hee.

Hee.

*la toux*

Le seul problème est que je l'apprécie aussi.

Cela a commencé lorsque j'ai commencé à filtrer ces YouTubers.

[Soyez averti: certains d'entre eux sont extrêmement rudes.]

Certains sont assez divertissants et fournissent les conseils nécessaires pour m'aider à traverser un RPG incroyablement difficile qui me vexe depuis plus d'un an, m'a donné des cauchemars et commence vraiment à affecter mon travail.

Mais c'est à propos des enfants.

Ce sont des joueurs, tout comme leurs parents avant eux. Et comme leurs parents, ils le prennent très au sérieux.

C'est cool.

Enter my shtick: Le-Uncool-Papa-Qui-pense-Il-Cool-Mais-Possède-Juste-Assez-Conscient de Soi-Pour Réaliser-Il-Sortir-De-Un-Cool-Qui-Embarrasses-Les-Enfants-et -Fournit-Lui-Avec-Quelques-Internes-Riant, Qu'il-Trouve-Totalement-enivrant.

Voici comment ça se passe -

Moi: Le dîner est presque prêt. Hé, whucha regarde? Est-ce que c'est l'émission YouTube?

Them: C’est juste YouTube, papa.

Moi: droit, droit, droit. Hé, voyez si vous pouvez trouver de nouvelles cartes que nous pouvons jouer sur The Minecraft Show, OK?

Eux: * soupir * Bien sûr, papa.

Après le dîner, c'est parti!

Et papa apporte un bol d’enthousiasme pour le dessert!

Écoute, si j'obtiens papa jollies en prononçant intentionnellement des jeux vidéo, des chaînes YouTube ou les noms de mes enfants (en fait, je dois travailler là-dessus), je vais saisir cet anneau de cuivre inoffensif à deux mains et le hula-hoop de ce chiot autour de mon cou aussi longtemps que je peux.

Leur adolescence est fugace. Ainsi est ma chance de les embarrasser un peu à mes dépens.

De la façon dont je vois les choses, je les prépare pour les jours où je ne suis pas tout à fait là.

Et ce n’est pas comme si je faisais des dégâts permanents.

Pas comme leur mère.