Comment s'excuser vraiment

Dire «je suis désolé» n’est pas suffisant.

Les fausses excuses sont de courte durée. Ils disparaissent dans les airs.

Il existe un certain type de personne qui utilise «Je suis désolé» comme solution miracle pour retrouver ses bonnes grâces, pour ensuite répéter ce comportement encore et encore.

Il ou elle dit: «Je suis désolé», pour raccourcir les conséquences de ce qu’ils ont fait. Ils sont prêts à manger une tarte modeste, brièvement, pour que la vie redevienne normale.

Avez-vous une personne comme celle-ci dans votre vie? … Serait-ce vous?

Nous faisons tous des erreurs, et nous nous excusons à tour de rôle, alors pourquoi ne pas en devenir bon? "Je suis désolé" ne devrait pas être un coup de pinceau pour avancer sans résoudre le problème. Une personne qui est vraiment désolée fait amende honorable. Les amendes sont où le caoutchouc rencontre la route. Réparer signifie réparer. Des excuses sincères réparent ce qui était déchiré.

Les vraies excuses viennent du cœur - on ne marmonne pas entre les dents. Voici ce qu'il faut:

  • Vulnérabilité à laisser tomber vos défenses
  • Véritable regret pour ce que vous avez dit ou fait
  • Humilité face à la musique
  • Volonté de changer
  • Dédicace à faire amende honorable

Vous (ou votre ami) pouvez apprendre à bien vous excuser.

Cela vous aidera à augmenter vos compétences en intelligence émotionnelle, ce qui vous récompensera avec plus d'intégrité personnelle, de gentillesse et une maturité puissante (le genre sexy qui peut dire après une gifle au visage, "je l'avais à venir."). Voici comment s'excuser:

  • Indiquez précisément ce que vous avez fait pour lequel vous vous sentez mal. Il faut du courage pour examiner en détail ce à quoi vous vous référez plutôt vaguement en vous éloignant rapidement. Plutôt que «Désolé pour hier», allez plus loin avec,
    «Hier soir après le dîner, quand j'ai dit [remplir le vide] c'était trop dur. Vous ne méritez pas de parler de cette façon. "
  • Exprimer un regret. Tels que: «J'aurais aimé ne pas avoir dit ça. Si je pouvais le reprendre, je le ferais. Le regard sur ton visage quand j'ai dit ça m'a brisé le cœur. Je suis vraiment désolée. »Conseil: Ne dites pas:« Je me sens mal! »Ce n’est pas pour vous. Vos sentiments pourraient manipuler le destinataire des excuses pour lui pardonner avant qu’elle soit prête.
  • Nommez le trait en vous sur lequel vous allez travailler, par exemple: «J'ai un tempérament mortel et je m'en veux quand je suis en colère. Je n’aime pas cette qualité en moi et je suis déterminé à y travailler. Mon premier pas est de lire un livre sur la gestion de la colère que j’ai acheté. »Conseil: Ne dites pas:« Je ne referai jamais cela. »C’est une promesse que vous ne pourrez probablement pas tenir tant que vous n’en aurez pas mis Travailler dans.
  • Faites attention à l'autre personne lorsque vous vous excusez. Regardez son visage, remarquez son langage corporel. Vous verrez si elles sont ouvertes ou fermées. Cela devrait influencer ce que vous dites et comment vous communiquez. Certaines personnes ne voudront pas que vous les touchiez. D'autres ont envie d'un câlin. Certains doivent vous repousser pour vous punir et vérifier si vous pouvez tolérer leur mal, alors…
  • Avoir de la patience. Votre manque de patience a probablement provoqué une crise. Vos paroles ou actions ont été douloureuses pour une autre personne. Si vous voulez guérir la faille émotionnelle, c'est votre deuxième chance d'être patient. Et si vous prêtez attention à leurs réactions suite à vos excuses sincères, vous allez ralentir, prendre un risque et tendre la main pour dire que vous vous inquiétez, d'une manière qui communique ce que vous voulez vraiment dire.
  • Demandez ce que vous auriez pu faire différemment. Allez-y et demandez à l'autre personne ce qu'elle voudrait que vous fassiez différemment: votre ton, le timing, le langage corporel, il y a tellement d'éléments et de nuances dans la communication. Vous n’avez pas à changer, mais cela vous aidera à comprendre ce qui ne va pas et à faire preuve de plus d’empathie.

Deux points importants à ne pas négliger:

  • Il y a généralement un grain de vérité dans chaque explosion. Même si la personne qui s'en prend à vous présente des excuses, demandez-vous s'il y avait quelque chose de difficile à entendre pour vous. Votre travail, après avoir reçu des excuses, consiste à inviter l’autre personne à participer à une conversation calme et compatissante sur le sujet qui a provoqué l’explosion et qui a probablement encore besoin d’être explorée et résolue.
  • Personne ne doit des excuses à qui que ce soit. Mais nous méritons tous de recevoir des excuses. La différence est que le sentiment que quelqu'un vous doit doit vous garder impuissant et en colère. Savoir que vous méritez des excuses, même si vous ne les comprenez pas, signifie que vous avez une bonne estime de vous-même, ce qui donne du pouvoir. La vie n’est pas juste et nous ne recevons pas toutes les excuses que nous méritons… mais se sentir méritant, c’est guérir et aller de l’avant.

Si vous vous excusez avec vos nouvelles compétences en matière d’intelligence émotionnelle, espérons que l’autre s’ouvrira et recevra vos amendes.

Si vous êtes celui qui reçoit de véritables excuses, évitez de vous en prendre à la tâche. Soyez généreux et dites-lui que cela compte beaucoup pour vous.

Lorsque nous nous rencontrons à mi-chemin, les relations se renforcent.

Ce qui nous permet de relever le défi plus important consistant à creuser et à résoudre les problèmes qui doivent encore être compris de part et d'autre.

Apprendre à présenter de véritables excuses est une étape ÉNORME car les vraies excuses sont données sans condition. Vous devez le sucer, nommer vos regrets et vous faire pardonner en vous engageant à apprendre à être différent pour ne pas répéter l’erreur. Dans le meilleur des cas, l’autre personne fond et une conversation s’engage autour de ce que vous pourriez faire mieux à la fois. Dans le pire des cas, l’autre personne est prudente, silencieuse et insensible.

Lorsque vous vous excusez, ne vous attendez pas à un «coup pour coup».

Les vraies excuses sont inconditionnelles. Ils ne demandent pas un échange égal - une hypothèse selon laquelle l'autre personne s'excusera également. Il aura peut-être besoin de temps pour comprendre ce que vous avez dit. Elle retient peut-être son souffle en attendant que l'autre chaussure tombe. L’histoire a peut-être montré que, sur le point de présenter ses excuses, de nombreuses accusations se présentaient.

C'est votre chance de prouver que vous êtes différent. Tolère le malaise. Donnez de l'espace à la personne. Et félicitez-vous dans le dos pour avoir présenté vos excuses à votre meilleur tir. Ne t'inquiète pas. La vie vous donnera beaucoup plus de chances de vous entraîner.

Depuis que je suis jeune, les gens se sont confiés à moi. Ils disent qu'ils se sentent en sécurité parce que j'écoute avec amour et sans jugement. C’est mon appel de comprendre, d’empathie, de nourrir et de guider. C’est pourquoi je suis devenue psychothérapeute et coach en relations interpersonnelles. Faites défiler vers le bas si vous souhaitez parler…