Miroir Miroir sur le mur, apprends-moi à être admiré par tous.

Je pense qu'à un moment ou à un autre de notre vie, nous avons tous trouvé résonance avec la Reine méchante du conte pour enfants «Blanche-Neige». Peut-être pas tout à fait avec son désir de tuer sa belle-fille, Blanche-Neige, mais avec son obsession d'être « le plus beau de tous. "

Comment se fait-il qu'en tant qu'êtres humains, l'une des créatures les plus aimantes de la Terre, nous sommes également les plus critiques, non seulement des autres, mais de nous-mêmes. À quel moment de notre vie avons-nous commencé à déléguer tout ce qui nous concerne? Nous avons tendance à nous concentrer sur les choses les plus apparentes, avec des détails très mineurs et presque inexistants.

Je ne suis pas une personne confiante.

Il y a peut-être des gens qui pensent que je suis, et j'admettrai que parfois, je peux sembler l'être, mais la vérité est: je ne suis pas confiant.

Je me demande au moins dix fois par jour pourquoi je regarde comme je le fais… Pourquoi mes joues sont-elles enduites de taches de rousseur? Pourquoi mon nez est-il si plat et large? Est-ce que mes yeux sont trop éloignés? J'aimerais que mes dents soient plus droites. Je souhaite que mes cheveux soient plus longs. J'aimerais que mon corps soit plus beau.

Je voudrais être belle.

Je fais face à des problèmes d'estime de soi depuis que je peux me souvenir. À l'école primaire, les garçons ne m'ont jamais favorisé… peut-être parce que je ressemblais à l'un d'entre eux. J'avais les cheveux très courts et j'étais plate tout autour; Alors que les filles autour de moi développaient déjà des seins et des courbes aux bons endroits, je ressemblais à une boîte en carton. Je me souviens d’avoir eu une dispute avec un garçon plus costaud et je ne sais pas pourquoi, mais sa façon de me taire était de dire: «Au moins, j’ai des seins.» Tout le monde se mit à rire. Je me tais.

Je savais que j'avais aussi l'air distincte des autres filles à cause de mes taches de rousseur. Bien qu’ils aient la peau claire et belle, j’ai toujours pensé que mes taches de rousseur étaient une malédiction. Quels étaient ces points stupides sur mon visage? Je détestais avoir l'air différent. Je détestais me démarquer.

Quand j'ai commencé à expérimenter avec le maquillage, j'ai été intrigué par la façon dont il a été capable de modifier mon visage. J'ai essayé de couvrir mes taches de rousseur avec le fond de teint, mais elles étaient trop sombres. Donc, je ferais un maquillage épais pour attirer l'attention ailleurs. Pendant un moment, je me suis senti normal. Je me sentais belle.

Ensuite, je suis entré au lycée et mes insécurités se sont estompées depuis un moment. Les gens étaient plus gentils et j'étais devenu trop préoccupé par l'école, mes amis et mon petit ami de l'époque pour me concentrer sur toutes les choses qui m'avaient dérangé - et honnêtement, j'étais vraiment heureux avec moi-même et je ne m'en souciais pas à ce stade de ma vie.

Cela n’a pas duré longtemps.

Quand le lycée était fini, la réalité a frappé. En dehors de ces murs de bâtiment, il y avait une tempête de nouveaux visages. J’ai vu tellement de femmes différentes, des femmes si belles, mais je n’étais pas le seul à l’avoir remarqué.

Quelques mois après l'université, mon petit ami à l'époque avait rompu avec moi. J'ai découvert qu'il avait commencé à aimer une autre fille: quelqu'un qui est indéniablement jolie. Bien sûr, il la choisirait pour moi… regarde-la. J'étais obsédée par son apparence, sa beauté, son corps tout en courbes et son apparence parfaite. Je ne pouvais pas trouver un seul défaut.

Pour moi, elle semblait irréprochable et moi, j'étais loin de là. Je comparais. Je commençais à me sentir insignifiant et mes regards devenaient une priorité pour moi. J'ai commencé à essayer de nouvelles coiffures et de nouveaux looks de maquillage… tout pour que je ne me sente pas moins.

Mais finalement, j'ai surmonté mon ex et cette fille, et j'ai commencé à aller au gymnase. J'avais l'impression d'apporter un changement positif à mon apparence et, encore une fois, je ne me suis pas contentée de mon apparence.

En avant de l'été 2017, j'ai commencé à fréquenter quelqu'un qui est gentil, aimant… et assez fou, extrêmement beau. Maintenant, je ne dis pas cela simplement parce que c’est mon petit ami, mais parce que c’est la vérité. Nous sommes ensemble depuis un an et demi et je n’ai encore personne à commenter sa façon de regarder quand ils le rencontrent.

Les insécurités sont revenues.

Je me mettrais en colère chaque fois que quelqu'un associerait le regard de mon petit ami à son état d'homme (en dépit du fait qu'il était un être humain merveilleux). Je ne comprenais simplement pas comment il était juste de corréler l'apparence avec tout le reste: sa personnalité, son comportement. J'avais constamment des gens qui me disaient des choses de «tu es tellement chanceux» et «tu ferais mieux de garder ça» à «tu ne peux pas gâcher ça.» Le verdict semblait que juste parce qu'il était beau, je était la fille la plus chanceuse de sortir avec lui; peu importait qu’il soit ou non une bonne personne, s’il se souciait de moi ou s’il était drôle… rien ne semblait importer les autres à part cette chose.

Aussi embarrassant que cela soit, je dois avouer que j’envierais mon petit ami… mais pourquoi? Pourquoi ai-je ressenti le besoin de satisfaire toutes les attentes de ce qu’est d’être belle? Pourquoi avons-nous tant besoin de l'approbation des autres? Bien que nous comprenions que tout le monde ne nous donnera pas cette approbation, nous continuons à chasser le nombre de ceux qui pourraient… pourquoi?

Honnêtement, je ne sais toujours pas. MAIS, j’ai appris que les belles personnes n’exercent aucun contrôle sur leur beauté et que des personnes comme moi ne devraient pas les envier de quelque chose qu’elles ne peuvent pas contrôler. Au lieu de cela, je suis capable de travailler vers des choses que je suis capable de contrôler pour me sentir belle… comme aller à la gym, me coiffer et mettre mon maquillage préféré.

Je suis toujours inquiet quand il me regarde un peu trop longtemps parce que je suis certain qu’il trouvera quelque chose de bizarre dans mon apparence… mais chaque fois qu’il me regarde, il n’ya qu’admiration.

Peut-être que l'univers nous avait réunis pour m'apprendre une leçon. Que je ne puisse pas être la définition que tout le monde a de belle, mais en fin de compte, cela n’a pas d’importance. Il y aura toujours des gens qui m'admirent, et ceux qui ne l’admirent pas, mais j’ai réalisé que ce n’est jamais le choix de quelqu'un d’être belle, mais c’est mon choix de le laisser me toucher négativement.

Je ne vais pas vous dire que je m'accepte soudainement pour mon apparence, car je regarde toujours les autres filles et je me demande pourquoi je ne pourrais pas avoir cette apparence.

Parfois, nous ne nous sentons pas assez bien ou assez bien, mais ces inquiétudes sont normales. Je sais qu'il y en a d'autres qui se débattent avec leurs propres problèmes, et tous sont importants. Je sais aussi que rien de ce que l’on dira ne changera votre opinion sur ce que vous ressentez pour vous-même, mais j’écris aussi pour vous rappeler que la beauté vient de l’intérieur et commence avec vous. Si vous pouvez trouver au moins une chose que vous aimez en vous-même, vous êtes déjà sur le chemin de l'amour de soi et de l'appréciation. Et si vous ne pouvez pas trouver quelque chose, je veux toujours que vous sachiez que vous êtes si unique et si belle à votre manière. S'il vous plaît ne l'oubliez jamais. Veuillez ne jamais le prendre pour acquis.

Je ne suis pas une personne confiante - mais je suis en voyage pour trouver cette harmonie intérieure avec moi-même… et pour ceux d'entre vous qui lisez ceci qui luttent également avec les mêmes problèmes, j'espère vraiment que vous êtes aussi dans ce voyage .