Les gens pensent que je suis terrifiant et que je ne sais pas comment le réparer

C’est pire que d’être simplement «maladroit».

Honnêtement Dieu, la dernière chose que je veux faire est de mettre les femmes mal à l'aise. Jette-moi un signe qui ne t'intéresse pas, et je suis sorti. Pas de bêtises persistantes, pas de «je peux t'acheter une boisson», rien de tout ça. Mes intentions sont pures (ish). C’est juste, parfois je bungle la livraison.

En tant que célibataire dans la mi-vingtaine, je suis souvent sur le coup. Il n’ya rien de mal à cela: tout le monde a le droit de rechercher l'amour. Voici l’objet de cette entreprise délicate: les gens ne veulent être approchés que par des personnes qui les intéressent.

Cette triste vérité contrecarre les aspirations romantiques des hommes et des femmes. C’est la raison pour laquelle la littérature artistique comme «The Game» reste populaire - les gens chercheront toujours à escalader de hauts remparts sociaux, et la sagesse de l’artiste «pick-up» promet une clé squelette à tout pantalon.

Comme beaucoup d'autres jeunes skeevy âgés de 18 ans, j'ai traversé une phase au cours de laquelle j'ai adoré ces mecs (et ces dames) qui gagnaient leur vie grâce à la séduction. Dieu merci, je suis sorti de là. Maintenant, je suis un peu trop modeste - un swiper droit reclus, si vous voulez. Avant que cette leçon ne soit apprise, cependant, mes études m'ont imprégné d'une sorte particulière de chair de poule.

Voici quelques-uns de mes moments les plus difficiles.

Première année de collège. Petit cours d'anglais, peut-être dix ou onze enfants. La plupart d'entre eux sont douloureusement enthousiastes. Je reconnais un esprit semblable à la fille maussade qui est assise au dernier rang. Nous échangeons quelques mots ici et là, et j’en déduis que notre dédain commun pour l’enthousiasme de nos camarades de classe indique un attrait mutuel. (Mauvaise déduction.)

Un jour - alors que le professeur est occupé à lire - je glisse une note à la jeune femme: "Pourquoi ne me donnez-vous pas votre numéro pour que je puisse vous attaquer correctement de temps en temps?" Elle grogne de manière dérisoire et ignore la note. .

Laisse-moi tranquille. J'avais 18 ans.

Cours de géologie, année junior. Jolie fille au premier rang. Il est prévu que je manque trois cours, alors je lui demande si je pourrais copier ses notes à mon retour. Une véritable demande, mais je suis tellement nerveux que je rougis et que je m'étouffe avec la question.

Elle refuse poliment. Très bien, je ne veux rien avoir à faire avec moi non plus. Pas génial, à ce stade, mais pas encore effrayant.

Je la vois quelques semaines plus tard dans Newbury Street. J'essaie de sourire (signalez le sourire) et de dire «C’est vous! Si j’échoue à l’examen, ce sera tout de ta faute. »C’est censé être drôle et séduisant, un moyen de récupérer plus tôt de mon bizarrerie. Au lieu de cela, il en ressort intense et menaçant. Avant que je puisse m'excuser, la fille s'est littéralement échappée de moi.

Je commence à googler "Comment faire seppuku."

Fin du collège. Je me lie d'amitié avec un collègue major anglais. Elle est forte et drôle, mais affligée d’un petit ami. La rumeur dit que le type est un imbécile, alors j’élimine mon éthique. Ce serait peut-être une belle histoire à raconter à nos enfants, je raisonne.

Elle trouve ma tentative de parade flatteuse et drôle. Pas menaçant, pas effrayant. Je me sens comme un pauvre homme, Ryan Gosling, dans «Crazy Stupid Love». En fait, j’avais récemment regardé ce film et je me suis acheté une toute nouvelle garde-robe. Je déborde de confiance en moi.

Moi, pas pas être effrayant. | photo: Jillian Wheeler

Elle ne mord pas, cependant. Fille a la morale (et le goût). Un jour, elle parcourt mes avances en disant qu'elle a une conférence de crédit supplémentaire pour assister à cette soirée. Si je veux vraiment traîner, je peux y venir.

Eh bien, elle ne sait pas grand-chose que je ne suis pas au-dessus du geste parfois effrayant. Je me présente, mais elle ne parvient pas à me remarquer. Elle a fait peindre ses ongles en alternance de couleurs. J’attends quarante minutes, puis lui envoie un texto: «C’est quoi les ongles?

Elle me trouve dans la foule et répond: «Omg. Très étrange."

Nous sommes allés prendre une bière ce soir-là, mais elle a ensuite déménagé à Philadelphie.

Fête d’anniversaire d’un ami dans un bar. Amy et moi venons de terminer la saison 3 de «Peaky Blinders», ce qui nous laisse penser que nous pouvons boire neuf verres de whisky soigné chacun.

«Je pense que cette fille me regarde», dis-je avec un accent de Birmingham.

«Elle est mignonne», dit Amy avec un accent de Birmingham.

«Tu devrais lui donner ta carte», dit Dan, avec un accent américain.

Nous payons notre note et poussons à travers la mer des gens vers la porte. Lorsque j'atteins la jeune fille, je reste debout près de sa chaise sans savoir quoi dire. À ce moment-là, je me rends compte qu’elle est au milieu d’une conversation avec deux hommes grands et musclés, chacun mesurant six pouces de plus que moi.

Leur conversation s'interrompt. Sans un mot, je pose ma carte sur le bar devant elle, salue les messieurs et tourne les talons pour y aller.

Creepy Mute, concepteur de cartes de vœux, recommence.

Je confonds la convivialité décontractée d’un barista avec une intense baise dans les yeux. J'ai un ami qui travaillait dans une autre succursale du même café. Quarante minutes de défilement entre amis communs dévoilent l’identité du barista.

Ivre sur mon P.I. compétences (et une bouteille de vin), je demande à la fille ami, puis lui demander une date via Facebook Messenger. Ou plutôt, je lui demande de venir dans mon appartement. Elle suggère que nous allions d'abord quelque part en public.

Appelez-moi Creepy Encyclopedia Brown.

Ce n’est pas comme si je ne savais pas comment être normal. Parfois, je me trompe tout simplement. Je m'attarde un peu trop longtemps, je mets un peu trop d'effort, je trouve un joli barista sur Facebook même si je ne suis pas censé connaître son nom et que nous n'avons pas d'amis communs. Ce genre de chose.

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